ШУТКИ АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдоты от Зюганова

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 4

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 3

Анекдоты от политиков

Анекдот от Геннадия Зюганова

Футболист Суарес покусал соперника. Теперь футбол заразен.

Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек.
Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом?
Она: - Согласна.
Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь.
Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь.
Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам?
Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.

- Послушай, Моня, Путин наобещал столько хорошего, что я готов
проголосовать за него, если он даст еще одно обещание.
- Какое, Изя?
- Лечь на рельсы, когда не выполнит обещанное.
- Изя, таки у нас один уже ложился на рельсы, и что мы имеем – только
Путина.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Российские власти запретили ввозить гранат из Турции, чем теперь в Сирии воевать будем?

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Если за стенкой кто-то постоянно воет и визжит... Нет, это не собачку бьют.... Это ребенок со второго этажа самоутверждается под умилительные взоры родителей...

Удивительно, насколько анекдот из прошлого века актуален сегодня.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Мыкола, - говорит один. - А ти жуки от той отравы
дохнуты будуть?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

- Кто просил снега в декабре?
- Забирайте. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

Если после того, как посрался с женой и не разговариваешь с ней месяц, ты чувствуешь только счастье – разводись.

-Тебе сколько дали?,-спрашивает заключённый новенького. -Десять лет! -А за что? -Да ни за что! -Врёшь,паскуда!,ни за что дают пять!

Вчера получал зарплату – первым делом вспомнил закон РФ о запрете употребления мата.

-Ты где был?
-Болел.
-А что такое?
-Да двинули завирусованным файлокатсетом по скайпу

Беседуют два приятеля.
- Я вчера ездил в Атлантик-Сити на концерт Баскова и Повалий.
- Ну и как?
- Мне, таки да, повалий. На ОДНОРУКОМ БАНДИТЕ заработал 700 басков.

"В поезде была обнаружена Лолита Милявская"
После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше.

Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук:
- Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас?
- О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!

Не любил сладкого, но пиву с горчинкой предпочитал женщин с изюминкой.



Стоит мужик на остановке-первый в очереди.Подходит автобус и он,как настоящий джентльмен,пропускает вперед себя одну девушку,вторую,третью со словами "Проходите пожалуйста.Только после Вас.Будьте так любезны" Пропустив последнюю, сам пытается зайти в уже начинающий отъезжать автобус,но двери закрываются ,защемив ему голову.Он бежит ногами по земле а голова внутри салона кричит:"Блять!Питорасы!Откройте двери на фуй!Уроды!"Водитель автобуса открыл двери,мужик заскакивая в автобус и поправляя галстук обращается к пассажирам:"Извините,был взволнован"

Пью, курю, с женщинами шляюсь. Обожаю мороженное и чувствую оно меня и погубит.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Зюганов и Охлобыстин хотят выпороть Pussy Riot (http://www.utro.ru/news/2012/08/21/1066796.shtml).
Желающим надо сначала попороться друг с другом за выход в финал. Удачи!

Воспитание иной раз доводит человека до того, что он стесняется говорить голую правду.

Британские ученые установили точную дату конца света, но пока не согласовали ее со своими американскими коллегами.

10.02.2012
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

(chetverg9)

Пока человек чувствует отвращение к Леониду Хлыновскому - он адекватен.

Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух.
Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?

Присказка православных единороссов: «ПУТИн Господень неисповедим».

Объявление.
На тяжёлую работу срочно требуются люди высоких моральных принципов, которые не озабочены большими и своевременными зарплатами.

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

Другие анекдоты: