РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ

ВГТРК завершает трилогию фильмом "Путин. Путь на остров Св. Елены"

- Моя Сара вечно таки ноет: «Мине нечего носить!»
- Изя, дай ей мешок картошки, и хай она его себе носит!

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

Она была "на вторых ролях" - играла вторые роли у второго режиссера и
его второй любовницей.

совесть-внешняя честь

Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Зима -пенсионные накопления заморозились..

После каждого продления санкций, отечественные производители вздыхают с облегчением.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".

Не парьтесь, если Ваш процессор перегревается, просто вынесите компьютер
из сауны и наслаждайтесь его бесперебойной работой.

Криптовалютная проститутка.

В рамках борьбы с отмыванием денег, президент интересуется, куда уходят 4% ВВП? Видимо, остальные 96% приходят исправно.

Две проститутки, между собой: "Ёбаная это работа, ебаться".

Посмотрел прямую линию, - как в детстве побывал.
Сидит сказочник. Слева - Хрюша, справа - Степаша.
И убаюкивают, убаюкивают. И хоть знаешь, что всё это сказки, всё - неправда, но так приятно глаза слипаются. Главное, что бы в это время карманы никто не выпотрошил.

Желаемое часто принимают за действительное вовсе не из-за того, что сильно желают, а потому, что слабо действуют.

Сарочка была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

«Роскосмос» исключил из отряда космонавтов трех человек...
Теперь уже не для кого не секрет, что это Путин, Медведев и Трамп!...
- Что для двух первых, то их бы ещё можно было оставить, но, к сожалению, третий без супруги не путешествует! - Значит первый и второй вступят в невообразимую гонку за неё и проиграют!!! - А это недопустимо!!!

Нельзя сравнивать Путина и Гитлера: Путин лучше Гитлера.

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и строго спрашивает:
- У вас с женой секс как часто?
- Ну... раз в два месяца...
- Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали!

Долго не мог понять, кого же мне напоминают детские снимки прокурора Крыма Натальи Поклонской! Это же Алиса Селезнёва, возвратившаяся в прошлое с заданием!..

Медведев: "Сейчас каждая третья семья может позволить себе взять ипотечный кредит."
А первой и второй семьям кредит не нужен, они и так живут в Кремле.

Муж застает жену с любовником, достает бутылку водки:
- Давай выпьем!
- За что?
- За твоего нового друга!
- ?
- И зовут его - сифилис!

- Привет! Как жизнь?
- Как в сказке!
- А как зарплата?
- О, это просто анекдот!...

если печатать "гыгы" на латинице, то получится "usus"

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Вот и наступил 2013 год - год Змеи.
С Новым Гадом! тьфу... Годом! м-м-м... Годом Гада!

Странно, что тот кто против детей, торгует детским питанием. Новость о покупке Дюрексом производителя детского питания.

Заходит мужик в пустую маршрутку, протягивает водителю сотню.
Водитель:
- Вам один?
Мужик:
- Нет, блин, на весь автобус!

Другие анекдоты: