АНЕКДОТ ПРО ТАНЦЫ

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.

Если шизофреник прикидывается дураком, то это хуйло.

Для тех, кто видит смысл жизни в искусстве и любви, идеальный вариант - порно-бизнес.

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!

тот и этот едят говно про землю

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Расходы на Олимпиаду-2012 в пять раз превышают первоначальные планы
Слышно даже как опилки падают

> — Израиль решил стать морской державой



Израиль всегда был ЕЙ!

Мужик, мучаясь с похмелья, гуляет по улице с маленьким сыном. Мимо проносится скорая помощь с включённой сиреной.
- Папа, а почему машина так жалобно кричит?
Мужик мрачно:
- Врачи-убийцы, видать, угнали!
(с) Нестор Бегемотов

Шведский посол у Ивана Грозного:
- Может в картишки, господин царь?
- На что играем?
- Да, вон – на Украину.
- Так ее ж ещё нет.
- А мы фьючерсом сделаем.
- Я тебя щас самого фьючерсом сделаю! Эй, псарь! Как там у тебя с медведями на букву «ф-э»?
- Так оне ж еще Фитнеса не доели и Фуагра с той недели протухла.

ОберШтурмБанФюрер, роняя, скупую, слезу,
На,
Портрет,
Любимого,
Фюрера,
Сказал: " не сегодня,
Дорогой " ,
Вован,
Рвется, на,
Постой.

ИГИЛ взяли на себя ответственность за стиралки и Ноут 7 Самсунг!

Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

- А летающий Карлсон у вас есть?
- Вертолёты - в соседнем отделе.

Пираты пытают Колю:
- Где миелофон?!
- Где-где. В п[email protected]%е!
- Так... Придется искать Алису...

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и
ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

- Ты тупой?
- Отвали, я - молоток!

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.


Британские ученые открыли, что иногда хромая утка
очень похожа на козла.

И не спорьте, что у нас недоступна бесплатная медицина! Талоны на приём в стоматологию можно легко получить, заняв очередь в 5 утра, а к прочим врачам - даже поспать можно на час дольше!

Зима 2015.
Украина:
- Россия будет стоять на коленях и вымаливать прощение за причиненный нашей стране вред!
Россия:
- Угу.
Украина:
- Крым вернется в состав нашей страны, пусть даже для этого придется применить силу!
Крым:
- Ага!
Украина:
- Белоруссия ответит за поддержку тоталитарного режима своего союзника перед ЕС!
Белоруссия:
- Конечно!
Украина:
- Да дайте уже газу, подыхаю!
Россия, Крым, Белоруссия:
- ВООТ!

Человек - существо компанейское. А где компания, там и пьянка. Хоть хвост отращивай и обратно на дерево залезай.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


Я - стар. Я - супер стар. "Супер" настолько, что все мои воображаемые любовницы давно повыходили замуж, а некоторые из них уже успели развестись и пойти по второму кругу
© Ivan Fuckov

На срочном внеочередном конгрессе США поднят вопрос об оздоровлении экономики России.
Из-за того, что американские компании получают колоссальные прибыли в России,
Вашингтон не может эффективно проводить санкции. Сформулирован ряд направлений для работы. Главное, на чем настаивает Обама:
1. Восстановить социальную справедливость - отменить приватизацию
2. Ослабить зависимость от американского бизнеса
3. Перейти на рассчеты в рублях

После этого америка рассчитывает усилить давление на Путина и даже попытаться заменить его на Ходорковского.

Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?

Другие анекдоты: