АНЕКДОТ ПРО ЭЙНШТЕЙНА И БОГА

Анекдот про Эйнштейна, непонятного гостя и Фиму

Анекдот про бога в медицине, неожиданность и парня у хирурга

Шутка стала реальностью. Дошутились...

Про Бога и Эйнштейна

Самый смешной еврейский анекдот об Эйнштейне!

Простой способ объяснить существование Бога

в гамне не разбираешься, а уже про Бога рассуждаешь))

Анекдот про религию

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 8

Бог и Эйнштейн

-Всё сделано в лучших традициях незалежной советской бандеровщины.
-Это как?
-Ни х...я не сделано!

Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.).
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у

тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…

- Папка, а мы с пацанами сегодня на школе большой член нарисовали!
- Фигня! Рисуйте!
- А ещё мы у попрошайки в парке деньги отобрали!
- Ну и правильно!
- А завтра хотим на рынок наведаться, фруктами у барыг разжиться!
- Да хоть что сынок делайте, только не поджигайте окна в штабе партии!

У нас, что ни шаг, то в пропасть. И сколько уже пройдено пропастей!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

Однажды Вовочка вошел в Интернет. А потом вышел и... запретил его Специальным Указом. Потому что там одна русофобия и бл*дство

Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.

И собрался он с мыслями... и стали они его дружно троллить...

налог с беработных это хорошо, а почему бы нам еще не разрешить работать детям и не ввести обратно крепостное право?

Анекдот:

- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.

Анекдот заминусовали – грустно – большинство живёт, чтобы просрать жизнь без удовольствия.

Идея группы американских конгрессменов о том, что Россия помогла Трампу стал президентом, является ошибочной по очень простой причине: в интересах России, как раз, было привести к власти демократов. Те бы успешно доразвалили Америку...

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

Положительные эмоции - это те, которые возникают, если на всё положить.

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, спрашивать возраст неприлично!
- Мама-мия, так ты еще и девушка?!

Сходил на московский базар. Кого там только нет! Даже двоих членов русской диаспоры увидел.

Не досталось места под солнцем - иди в солярий…

"- Самая страшная ночь - на 1 сентября.
- Почему?
- Плачут миллионы детей."

(c) М. Цветков

К "революции" 5 ноября:
"Любят русские люди бунтовать!
Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы!
И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!"
М.Е.Салтыков-Щедрин.

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

Лучшие супружеские пары подбираются не по гороскопу, а по наклонностям: садист и мазохистка, или садистка и мазохист. Такие пары не распадаются…

Послушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах отвели специальные места, даже пиктограммы нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с этих мест каких-то тёток!

Узнав, что Порошенко поехал на похороны Маккейна, Трамп не только поставил против его фамилии крестик, но и обвел его кружочком.

- Когда русские начинают строить новый дом, они сначала сносят крышу.
- А американцы?
- Сносят Windows.

В японском ресторане в Москве посетителям больше всего нравится русская водка.

- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.

- Однажды, в чёрной-черной стране, черной-чёрной ночью, чёрные-чёрные
люди, назначили кухарку управлять государством...
- Да не страшно! Фигня какая!
- Но эта кухарка, на самом деле, была Блондинка...

Господа проектировщики домов. Какой недоумок спроектировал мою квартиру так, что кухня у меня 15 кв метров, а сортир – всего 1 кв метр?

Высшая школа экономики всего за 8 триллионов рублей пообещала окончательно разгромить российское образование. Чубайс от зависти заплакал...

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

Другие анекдоты: