АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ПРО МУЖЧИН

- Вовочка, вставай! Вторая мировая война началась!
- Мааа, мне к третьей...

Советский человек самый законопослушный в мире: он послушает закон - и сделает так, как ему захочется.

- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.
- А ты госдолг США видел?!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

Максим Галкин:
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

В ЕС волнуются, что Окурок-Путлер начнёт III мировую из-за атак на Асада, а я хочу их успокоить и напомнить, что в ответ на сбитый Су Кремль запретил помидоры.

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая.
Грустная сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекруха тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

РЕ: Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.



Таких птиц не существует - все как одна возврашаются на Родину, ты в курсе?

RE: Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

ФИГАСЕ - В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ К "РЕБЁНКУ" РОДИТЕЛИ КИДАЮТСЯ!

Мужчина, перетрахавший уйму женщин и жалующийся на то, что порядочных уже не осталось, напоминает ночного мотоциклиста, который жалуется, что ему днём не даёт выспаться сосед с перфоратором.

Очень странно - почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?..

Долбаные холода! Скорее бы наступила долбанная жара!!!

Что такое перепил? Это когда человек выпил больше, чем мог, но
значительно меньше, чем хотел.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

Ростуризм всё!

Видели рекламу? Ту, где упитанный чиновник входит в офис , поворачивает на пульте рубильник , а потом маленькая девочка бежит к маме с криком: "Мама! Папа зажег солнце!"
Это - реклама Роснефти ... Но больше она подошла бы ракетным войскам стратегического назначения ...

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель N5».

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: ШО,МОСКАЛИКУ? ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?

В мисо с креветками нашёл-таки креветку! Радости было столько, словно увидел кита...
(c) Нестор Бегемотов

Если уж сами арабские страны рады устранению Каддафи – что ещё нашим
коммунистам и ЛДПР-овцам надо.

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

Когда сморишь матч Азаренка-Шарапова, сразу понятно, что 'голос' им ставил один и тотже человек.

Я не знаю точно, на сколько "россиян" увеличится в этом году список Forbes, сколько миллиардов долларов навсегда покинет страну, скольких соотечественников нагреет Центробанк, сколько новых схем отъема пенсий придумает правительство, сколько дорогущих ракет не сможет взлететь и сколько новых сердюковых будет смеяться нам в лицо с экранов, но одно я знаю точно - мы, невзирая ни на что, не свернем с выбранного пути к счастью! Пока не свернем шею...

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"

В России не знают ни в чем меры:
уж если разрешат воровать - так заводы и недра,
уж если начнут бороться с воровством - так будут сажать за катушку ниток, вынесенную с этого украденного завода.

Надежда - она от незнания.

Песков о выбросе Рутения - я не в курсе!

- Мамааа, я больше не будууу!..

- Сынок, а на посошок?!

Празднуем Российский флаг -Триколор - трехцветная тряпка по Английски - Празднуем !

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой, всё супер! Возвращаюсь после работы домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю...

Встречаются два крокодила после бадуна:
- Ты представляешь,меня вчера так побили,так побили!...Ты не знаешь, за что меня так?
- Так ты вчера, живьем одного пьяного русского туриста проглотил!...Причем-заядлого матерщиника!

Советский украинец - это всё равно, что "трахающаяся девственница".

Русско-английский каламбурчик:
Режешь лук - не можешь look.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

— Сколько у вас детей?

— Семь.

— Ух ты, а сколько им лет?

— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория:
- Вы, наверное, врач? - спрашивает дама.
- Да, а как вы догадались?
- Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог.
- Точно, а как вы определили?
- А я ничего и не почувствовала.

Каждому, заправившему полный бак в Москве, ё-мобиль в подарок.

Другие анекдоты: