СКАЧАТЬ ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ

Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

В кабинет директора маленького ресторанчика заходит мужчина во фраке, с растопыреными, посиневшими пальцами.
- Джон, что случилось?!- спрашивает его перепуганый шеф.
- Сэр, мои руки!- чуть не плачет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Такой маленький, с усиками?- уточняет шеф,- это опять ваш коллега приходил, я ему уже три раза в работе отказывал.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.

Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..

Миллиардеры Форбс считают свое состояние полковниками...

"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросе о температуре горячей воды.

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Никита Джигурда устроился на работу в детский сад и теперь воспитывает группу из 30-ти седых заикающихся ребятишек, страдающих энурезом.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя: - Мы жили в России до крепостного права.

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

У вас совершенно точно пивной алкоголизм, если количество потребляемого в течение дня пенного напитка никак не зависит от погоды и программы телепередач.

В России Конец света наступит на грабли.

Настоящий мужчина как пирожок..... с яйцами и капустой)))

Новости. МОСКВА, 15 марта. /ИТАР-ТАСС/. Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины. Комментарий. Та самая катапульта???

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

- Почему россияне редко ходят в больницу?
- Потому что в России всего лишь две болезни - х**ня и п***ец. П***ец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Гребенщиков с юмором отметил, что советская "романтика" возвращается -

"Некоторым людям впервые за два десятка лет закрывают концерты,
на некоторых совсем по старорежимному нападает пресса
- в общем, жизнь налаживается"

Муж жены - члена сборной по борьбе сумо, вынужден считать, что ему КРУПНО повезло.

Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!" Я вас умоляю, был бы ты в роддоме, оКуел бы!!!

Попробовал однажды обмануть организм и вместо водки закусывать чай. В целом неплохо, но вот сало и солёные огурцы под чай как-то не идут.

Почему Медведев не видит себя президентом ? Да потому что Путин ему этого не разрешает. Говорит Вова: -Вот я ещё один срок отсижу, а там посмотрим...

В парную вошли трое крепких мужиков с обрезами.
- Сейчас я задам жару! – Сказал решительно тот, у кого на обрезе был
фирменный лейбл: Беня.

Другие анекдоты: