АНЕКДОТЫ ПРО АВТОСЕРВИС

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Автосервис Прикол

Анекдот про автосервис. )))

Приколы про девушек в автосервисе: тупая блондинка на СТО - НА ТРОИХ лучшее ДИЗЕЛЬ ШОУ | ЮМОР ICTV

Смешные приколы на СТО - лучшие шутки про автомехаников | Юмор ICTV

Как разговаривают работники СТО — На троих — 36 серия

Батюшка на таможне: собрался в Монте-Карло, но не прошел контроль — На троих ЛУЧШЕЕ

В автосервис на СТО

Еврей на СТО — На троих — 40 серия

ПРИКОЛЫ В АВТОСЕРВИСЕ 2018 1# Подборка жести на СТО

Британские учёные так и не смогли определить, каким образом бабушки у подъезда безошибочно точно определяю кто наркоман, а кто проститутка.

Новые Российские технологии.
Если водопроводную воду профильтровать через уголь, она стает очень
чистой, если через нефть, очень грязной, а если после нефти пропустить
через газ, то получится российский джинтоник.

- Почему в России так много бедных,ведь, если стоимость всего национального богатства страны разделить на число жителей, то все равно получится внушительная цифра?
- А они там наверху для населения все делят на ноль.

Власти приятнее простить должникам-странам миллиарды – чем тысячи своим гражданам, от которых всё равно им ничего не отвалится.

- Лёнечка, зятёк, а ты написал новые анекдоты?
- Да! Я рад, что они вам нравятся, мама!
- Бумага отличная, много жару даёт в печке!

Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.

В 5 млрд. долларей и печеньки Яценюку обошелся США возврат Крыма России. Спасибо! Слава героям, слава Украине.

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Прислушайтесь...
Акцент у москвича и у гея - практически одинаковы... Совпадение?

У украинских спортсменов появилось новое развлечение: приехать на соревнования в Россию, занять там первое место и заставить русских слушать свой гимн. Василь Лукаш

Вот если бы доллар стоил 100 рублей,насколько легче было бы все пересчитывать.Ну,в принципе,шанс вроде есть.

Не устаю удивляться мозгатикам из Эуропы! Во избежание остаться без российского газа выделяют Уркаине $4 млрд, чтобы она оплатила России долги за газ. Вместо этого Уркаина пускается во все тяжкие, придумывая всякие отмазки, чтобы не платить. Эуропэйсы начинают увещевать жуликов, те кочевряжатся и пока скидывают 20 % за часы до остановки подачи газа.

А чё б напрямую не оплатить России украинские долги и записать на счёт подонкам, а не попадать от них в странную зависимость! И чтоб Запад не сомневался – попадающе украм бабло немедля разворовывается. И может $800 лямов, заплаченных Киевом, это и есть сухой остаток от $4 млрд после прокрутки их в закромах демократической Украдины?

-Тётя, а вы владеете языком по-французски?

Любишь трахаться, люби и детей на саночках возить.

Мужик прёт любовницу у неё дома, а тут приходит её муж, видит всю эту неприглядную картину и начинает свирепеть:
- Э-э-э, ты кто такой?!
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, не спеша выдыхает дым и говорит:
- Ты кто, ты кто... Да пошёл ты на х*й!

Идет суд на признание опеки над сыном между родителями.
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя били?
- Нет .
Судья:
- Ванечка, мама или папа тебя кормили?
- Да кормили.
Адвокат мамы:
- Прошу отметить, что были попытки сексуальных извращений в отношении ребенка со стороны отца!
Судья:
- Ванечка,Были сексуальные извращения?
- А что это такое?
- Ванечка, а ты знаешь, что такое пипка?
- Да!!! У папы воняет, а у мамы нет.

- Почему современная молодежь почти не читает книги?
- Какие книги, они даже газету осилить не могут, некоторым даже SMSку до конца лень дочитать.

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

После фортелей с российскими депозитами и вкладами всех киприотов следует называть не иначе как Kип Риотами.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

Другие анекдоты: