НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

Просто лопались от смеха: "Путин колёса снял!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

Обхохочешься: "Вот ты и попалась!" Андрей Норкин вернулся и его новые Анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Январь 2019.

70 анекдотов от Андрея Норкина

Лопались от смеха! 😃😃😃 "Ходит такой Путин!" Андрей Норкин новые Анекдоты на ток-шоу Место встречи

157 анекдотов от Андрея Норкина

Анекдоты от Норкина. Строевой смотр.

- Когда возникает чувство, исчезает юмор, - сказал кэп. - А Чувство Юмора было только у одного очень веселого человека.

До чего же коварны рейтинги! И ведь знаешь, что большинство людей, которые ставят плюсики, наверняка дебилы, лишенные чувства вкуса, все равно фильмы с более высоким рейтингом кажутся интереснее!

- Как вечер с новой подружкой?
- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
- А потом?
- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
- И?!
- И начала искать родинки!
- Ну и?!
- Ну и сказала, что я не подхожу ей...

ВОТ Крым!
P.S. ВОТ – временно оккупированная территория.

Дождливый октябрьский день. Байковое кладбище. Тишина.
В ж*пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился…
скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
«Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне по**ю, хоть «С Новым Годом!»

Сидят 3 ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают
хвастаться поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000
метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и
проплыть 300км!!!
... а русский ничего не ответил....
только ху@м угли помешал.

Землю крестьянам! пошутил Ильичь, вот крестьяне ильича земле и не
предают

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы ещё мою маму вспомнили...

Кран над нами, самосвал под нами, мастерок в кармане - вперёд, азербайджане!

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

В Алтайском крае из тайги к деревне вышел снежный человек и попросил
жителей передать Коляну, что бабки он получит в срок, а того козла они
накажут сами, пусть не едет, в натуре

- Странно. Уже в который раз наша прыгунья с шестом опять побеждает и побеждает! Это достижение или почему?
- Ну, многие страны, по-другому относятся к назанчению женщин, чем выдав им шест, отправить прыгать кудато там... Отсталые. Что с них взять?

пидерашисты настолько пропитались идеей "Великой пидераши", что снаряды из чувства патриотизма начинают возвращаться на родину!

Боксер Усик отказался от звания «Герой Украины», а вот Федор Смолов, не сумевший детским ударом, пробить Субашича, от звания заслуженный мастер спорта России, поди не отказалси-и-и, а?

- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

Вот чехам легко и приятно суть российско-украинских отношений объяснять

- это всё равно, что вы бы на Словакию напали.
- на%уя??
- ну как. пару деревень отжать, может завод какой вывезти.
- куда вывезти, на%уя???
- ну как это. вот было их - стало ваше.
- мы что ёбнутые?
- вы - нет...

Дмитрий Котляревский: фраза:

Сто часов в части - разве этого мало?

Дмитрий Котляревский

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Ленин бронзовый над городом кружится,тихим шорохом на площади ложится.

Гораздо приятнее услышать: "Перестань!" - до того, чем: "Продолжай!" - после.

Беркут заклевал жёлто-голубых цыплят, но красно-чёрные гады расползлись по углам и невероятно раслодились.

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

- Вот, смотри, написано «Цветы. Доставка. Земля»
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?

В России самая большая беда – это дураки на дорогах.
Чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Другие анекдоты: