АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУРЕЙ ШУРЫ МУРЫ

📌Анекдот про бабушку

Анекдот про бога, мужика и курицу

Анекдот про бабушку и курей

Анекдот до слез

анекдот про бабку и шамана

📌Анекдот про русских куриц

Анекдот про жадную бабку

Шуры муры чтоб не дохли твои куры)))

Бабка жжёт. анекдот

Бабка рассказывает анекдот

Взять кредит у американцев, набрать армию, разрушить пол страны, перебить пол населения, захватить Донецк и Луганск, отдать Донецк и Луганск американцам за долги - таков мирный план Порошенко по сохранению целостности Украины.

Мужчины, 8 Марта – это особенный день!

Чтобы вашей любимой было приятно, утюг, пылесос, стиральную и швейную машины, плиту посыпьте лепестками роз.

- А я теперь не верю, что Патриарх Кирилл и митрополит Иларион Алфеев - тайные униатские кардиналы!
- Почему же?
- Провел мысленный эксперимент: если бы я был Папой, то гнал бы Гундяева и всю его команду из Рима пинками под сраку!

Рабинович просит патриарха РПЦ, чтобы тот позволил ему сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— одно слово? Ладно, говори, нехристь антисоветская!
— гевалт!!!

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

-Почему не работаем?
-Мине дохтар сказал, что днём нада спат 8 часов.
-Не "днём", а "в день" 8 часов. Живо марш работать!

“Сказки Старого Арбата” - это сказки для детей, сказки старого Кремля — это сказки для взрослых.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Не во всём виноват "Чернобыль": не "радиация" же орёт на ребёнка и наносит ему тяжёлые травмы.

И среди людей попадаются люди...

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

Богатые люди в бедной стране приходят к власти демократическими
методами. Выбирайте три из четырех.

Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…

Кремль не продержался и суток без врага.

Место Турции мгновенно заняла Украина.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

... и я хочу от тебя дочку,
И почку,
И точка.

- Владимир Владимирович! Что вы будете делать первым делом после победы на выборах?
- Первым делом я спущу на россиян разработанную вместе с американцами новую чуму, от которой почти все они вымрут за пару месяцев!
- ??!
- Все просто: люди, голосовавшие за меня, недостойны жить! Они должны уступить дорогу более умным и более смелым. И этим истреблением я окажу величайшее благодеяние человечеству в его эволюционном движении!

Ху...ем не доеб...ешь, яйцами не дошлепаешь!

(с форума про обсуждение возможной войны между Северной Корей и США)

- Как думаете, если начнется, корейские тачки сильно подешевеют?

- Не то чтобы лично я на это надеялся, но могут и кадилаки обесцениться.

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

Совковая церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию")

- Люся, это правда, что у вас были проблемы с алкоголем?
- Это у алкоголя были проблемы со мной...

Украинец поймав золотую рыбку,загадывает
Хочу чтобы из моей жизни исчезло всё москальское!
ТАДАМ!!!! и стоит он, ГОЛЫЙ, ниже ростом, и в ПУСТЫНЕ.и рыбка-тоже,исчезла,куда-то,

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

Один гей обещал другому любить его всю жизнь и разлюбил. Вот пидор.

В 2018 году Путин в Москве рассорился с последним государством - поставшиком продовольствия, с Рязанской областью...

Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжёлых временах. Вдруг видят – два брата яростно дерутся. Мент хотел их разнять, но поп его остановил:
- Ещё не время, сын мой.
Братья уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента. Наконец, один брат убивает другого. Поп:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.

Из показаний террориста:
марганцовка мне нужна была, чтобы взорвать Кремль, где сидят те, кто запретил продажу марганцовки...

Центр управления полётом сообщает о том, что спутник Фотон-М угнан. Гекконы на спутнике перестали выходить на связь, добравшись до грибов. Яйца шелкопряда вне подозрений.

Как после всего выяснилось, куевская хунта обманывает украинцев и занижает потери. В сбитом над Луганском знаменитом самолёте ИЛ-76 был литовский спецназ численностью в 56 человек. Ну, что Даля Гриба-Искайте, сука, догавкалась на Майдане? Выслуживалась перед госдепом, набирала политический капитал, а он обошёлся в 56 молодых литовских парней и деффок-снайперш!

Встретились два братка в камере следственного изолятора, покалякали о
своих делах, один из них вдруг крепко обнял другого и радостно сказпал:
- Поздравляю, Петруха, теперь ты как Путин пойдешь на третий срок!

Собрались Путин, Астахов и Медведев проведать выжившую девочку из лагеря.
"Что случилось с лодкой?" спросил Путин
"Она утонула", ответила девочка
"А как поплавали?", спросил Астахов
"Ну...", сказала девочка
"Ну вы там держались? Настроение было хорошее?", поинтересовался Медведев

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

Другие анекдоты: