АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ В КАРТИНКАХ

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

ПОШЛЫЕ КАРТИНКИ - самые смешные и прикольные

Прикольные картинки Выпуск 10

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Веселые картинки для взрослых funny pictures for adults 1

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

28 Анекдоты в картинках

САМЫЕ ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ СВЕЖАК 2018 часть 9 18+

09 Анекдоты в картинках

Говорят всякая власть от Бога. Вот потому-то я и атеист.

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

140 млн россиян нуждаются в срочной психической поддержке.


Дежавю́[1] (фр. déjà vu — уже виденное) — психическое состояние, при котором человек ощущает, что он когда-то уже был в подобной ситуации, однако это чувство не связывается с конкретным моментом прошлого, а относится к прошлому в общем. Поскольку когда происходит дежавю, мы не вспоминаем все прошлое, нам кажется лишь повторение определенного момента.
Термин впервые использован психологом Эмилем Буараком (1851—1917) в книге L’Avenir des sciences psychiques (Психология будущего).
Аналогичные явления — фр. déjà vécu («уже пережитое»), фр. déjà entendu («уже слышанное»).
Противоположный термин жамевю (jamais vu) — никогда не виденное. Состояние, когда человек в привычной обстановке чувствует, что он здесь никогда не был.

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Смотрю ТВ, СМИ, электронную рекламу – зачем работать, денежнее прыгать, петь под фонограмму.

Есть у меня дурная привычка: как напьюсь, так вечно наобещаю себе с три короба. А утром стыдно в зеркало посмотреть.

Современная молодёжь совсем перестала соображать.

Даже на троих сообразить не могут!

Хомяк на тарелке обнаруживает строительную вишню. Это не пьяная Катя обрыгалась от вишни, это я лбом укололась от Тани.

Чтобы вокруг Президента коррупционеры и взяточники не приживались – менять президента надо почаще.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Христос христосом, но в Холодной Войне победил Моисей.

- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.

Служба безопасности Украины Признала избиение Владимира Кличко на стадионе Уэмбли - холокостом.
Британскому боксёру (и по совместительству - кремлёвскому агенту)- Энтони Джошуа запрещён въезд на Украину пожизненно.

- Где два еврея, там три мнения. Что это значит?
- Мнение первое, второе и правильное...

В детстве я ходил гулять с доской.
Мы не могли позволить себе собаку.

СКАНДАЛ ДНЯ: Церемония награждения отличников МВД была сорвана по причине кражи комплекта наградных медалей.

Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и соседка. С Новым годом, Wikileaks!

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

Кошельки и кошелки – это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.

- Мне нравятся женщины за 50.
- Ну, за 50 – это недорого.

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

-... Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

сибирь сдали в аренду Китаю на 50 лет по 250рублей за гектар и по 300рублей за крепостных

Известно, что властных дураков в России столько же, сколько плохих дорог,
но дураки ценнее! Это доказало Правительство РФ, выделив на ремонт сельских
дорог 7 млрд. рублей, а на ремонт музея дураку Ельцину в 2 раза больше …
Акындрын – 4.05.2016

Вся держава отпраздновала день рождения одного человека.
Зная,чем закончилось для Романовых празднование их дней рождений-надо бы призадуматься этому человеку...

Объявление бегущей строкой: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался, что речь идёт о продавце в магазин запчастей.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Из новостей: Британский фотограф победил в двухлетней тяжбе за авторские права с обезьяной, сделавшей селфи на его камеру.
Фотосессия в джунглях состоялась летом 2011 года. Черная макака заинтересовалась своим отражением в линзе объектива и похитила камеру. Ей удалось сделать целую серию автопортретов. Зоозащитники посчитали, что права на фото должны принадлежать тому, кто нажал на кнопку спуска.

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52
рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

Общаться с человеком, который путает приставки "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае!

Другие анекдоты: