АНЕКДОТЫ ПРО МАЙНКРАФТ

В интернете появилось в разделе "Новости" - "В Кремле курили..."
А что, для кого-то это еще новость?

Идет чувак по жд пешком. Едет прибалт на дрезине.
-Далеко ли до Таллина?
-Нет, не даллееекооо, садись!
Едут час.
-Далеко ли до Таллина?
-Нет не даллееекооо!
Едут второй час.
-Далеко ли до Таллина?
-Вот теперь далллееекоооо!

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно
было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится
задействовать дагестанского депутата.

Штой-то хреново работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. Хохлы бы через пять минут виновника назвали...

Теперь самый популярный вид спорта – это прыжок с места.
С мягкого.

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".

- Владимир Вольфович, готовы ли Вы пересесть на автомобиль отечественной сборки, ну, например, на "Ладу"?
- Готов хоть сейчас - на Ладу... Дэнс.

Вы таки слышали за санкции против России?
- Я вас умоляю!!! Моня тоже не очень доволен, когда его Сарочка ходит к десантнику Ивану.

Новый год? - банально!
Предлагаю новый праздник - Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землёй, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства.

Премьер-министр Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли Дмитрия Анатольевича за своего.

> - Фима, что такое вечеринка?

- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.



Почему именно Фима?

Нашу сборную никакой допинг не спасёт, только метод старика Хоттабыча - каждому игроку по мячу и вон нахрен вратаря из ворот противника. Так победим!

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

«Машенька, кажется, я люблю тебя!» – сказал Костик и по привычке перекрестился. Потому что если кажется – креститься надо!
(с) Нестор Бегемотов

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Здравствуй, дорогая Настенька! Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, Настенька, но на всякий случай подмойся.

Когда человек говорит что не ест собак кошек или крыс, тогда ему надо скрыть тот факт что он ел на базаре в кафе и столовой!!!

Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Не хочу намекать, но мы уже заждались.

В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

ВРЕМЕНА...Раньше,чтобы увидеть задницу,нужно было оттянуть трусы.Сейчас чтобы увидеть трусы-нужно раздвинуть задницу.

Объявление на остановке: "Приятная симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти. Тел.(908) 519-ХХ-ХХ".

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

- Просят ввести российские войска в Украину.
- Ну совсем хохлы обнаглели - сначала воровали газ, а теперь ещё и нашу армию хотят обчистить до нитки !

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.

Молодой человек закончил одесское мореходное училище и спрашивает у деда, что взять с собой в плавание.
- Презервативы и таблетки от морской болезни, - посоветовал многоопытный дед.
Молодой человек пошёл в аптеку и купил по 10 упаковок того и другого.
- Мало, - сказал дед.
Тот снова пошёл в аптеку и взял ещё по десять упаковок.
- Опять мало взял, - не унимается дед.
Но когда в третий раз молодой человек купил уже по 100 упаковок того и другого, пожилая аптекарша Роза Марковна была страшно удивлена:
- Если вас от неё так тошнит, таки зачем вы к ней ходите?

В жизни главное, чтобы было на кого с утреца ногу закинуть.

-Дорогая, что бы ты хотела?
-Пихору.
-Ну, мы пока можем себе позволить только первую часть этого слова.

Россия встала с колен и начала занимать в Северной Корее.

Другие анекдоты: