АНЕКДОТ ПРО ЗАЙЦА И ЛЬВА ЦАРЯ ЗВЕРЕЙ

Только наивные думают, что убийца Вороненкова - агент российских спецслужб. И он агент указанных спецслужб, и Вороненков, и охранник Вороненкова, и портье гостиницы, и случайные прохожие, заснявшие происходящее.

Муж, выходя из ванной: - Дорогая, а почему вот этот твой гель для душа без запаха?
- А, так крем для женской гигиены обычно не парфюмирован!

Читаю, слушаю как гребут наши чиновники. Вот, блять, кого надо было на олимпиаду в команду по гребле выставлять.

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, бля, паскудное...

Новости:
- К уничтожению санкционного товара подключились даже патриотично настроенные животные. Так в селе Волобуево чупакабра уничтожила за ночь всех иностранных гусей у гражданина Пупкина.

Дождевые черви самые трогательные существа в мире. Если не верите потрогайте, ну или массаж сделайте, сами все поймете.

Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Жаль, что самолёт возращающегося из Бразилии хуйла не будет пролетать у побережья Малайзии...

RE: В военкомате города Киева:

- Хочу служить во флоте - Молодец! А плавать-то умеешь?

- А что, кораблей уже не осталось?



А теперь нафиг выкинем ненависть к Украине - и получим вот шо:



Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.

- А плавать вы умеете?

- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?



А втыкать Киев нефиг - старый анек от этого смешнее не становится. Ещё можете добавить, что военком "бандеровец", назвать его "Мыколой"... Но всё равно смех будет так себе, должен сказать!

Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Пятна начали жаловаться на активный кислород от андробене. Пассивный с ними обращается намного мягче.

Сантехник, закончив работу, говорит хозяйке-пенсионерке:
- С вас бутылка!
- Может, лучше деньгами…
- Деньгами нельзя – я ж их пропью…

Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!

- Папа, мама, я в школе за мат получил по зубам...
- А как ты матерился?
- Я никак... Орал физрук, когда поймал нас с украденным матом...

Заходит, как то, блодинка в строительный магазин и видит большой выбор лаков. А ей как раз нужен был лак для волос без запаха. Подходит она к продавцу и спрашивает, мило улыбаясь - У вас есть лак для фиксации без запаха? Да, конечно, есть - говорит продавец с чопорностью. Вам нужен лак прозрачный или с оттенком красного дерева?

- А что ты попросил у Деда Мароза?
- Ящик водки!
- Ну ты даёшь, ну ты ваще алкаш!
- А ты что попросил?
- Вагон спирта!

Раннее утро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто рядом по воде ходить не будет!

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Война запада с РОССИЕй сейчас ведется на уровне базарных баб.
В реале по морде получить их мужики не то, тобы опасаются,
а реально боятся ссуки! Один на один не западло?

Хмурое утро осени 43-го года.
Белорусия, партизанский край, туман.
Худой, голодный партизан закладывает фугас под железнодорожное полотно.
Вставляет битфордоф шнур, достает коробок спичек, пытается поджечь.
Первая спичка "П-ф-ф-ф"
Вторая спичка "П-ф-ф-м"
Третья спичка...
Из тумана появляется немецкий патруль.
- Партизанен!!!
Фельтфебель потходит к горемыки, у которого очко уже ниже шпалл.
- Тай!
Партизан трясущемися руками протягивает ему коробок.
Тот повертел его в руках, глянул на этикетку...
- Палобаноф?! Хм!
- Ну дафай, Ванья, дофай!
Отдает спички партизану и патруль исчезает в тумане.

... И не забывайте об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый...

Путин предупредил, что оппозиция готовит к выборам провокацию: Оппозиционеры переоденутся в полицию, будут избивать полицию, переодетую оппозиционерами, и давить ее танками. А потом лидеры оппозиции коварно грохнут сами себя, а обвинят в этом власть. Ну не сцуки ли!

- Представляешь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
-Че за проц?
-Бляяя!

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине,

он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...

- Надо, Федя, надо!

Степень мужской симпатии:
- Впихабельна,
- Ябвдул,
- Симпатичная,
- Красавица,
- Девушка, Вас как зовут?

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

Сара проснулась утром и рассказывает Хаиму, что видела сон, как на
Привозе продавались мужские достоинства. Хаим спрашивает с любопытством:
- А какая была цена?
- Да разная. Те, что побольше - по пятьсот гривен за штуку, те, что
поменьше - по двести.
- Сарочка, ну а такой как у меня?
- Ой, Хаим, такие продавались при входе - гривня за пучок...
Обиделся Хаим и решил отомстить. На следующее утро просыпается и
говорит:
- И мне сегодня Привоз приснился, где продавались всякие женские
прелести.
- И почём? - не удержалась Сара.
- И дорогие были, и дешёвые.
- Ну, а такие, как у меня?
- А такие, Сарочка, не на базаре, а в хозмаге на Пантелеймоновской
навалом лежали - никто не брал.

Объявление.
В сферу политики срочно требуются люди, умеющие много и убедительно обещать.

Так и хочется воскликнуть:
Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!

Другие анекдоты: