САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ОТ ПАВЛА ВОЛИ

Павел Воля – Реклама на ТВ

Воля Анекдоты

очень смешной анекдот(Павел Воля)-very funny anecdote ( Pavel Volya )

Павел Воля - Про Ольгу Бузову

Павел Воля - Про настоящих женщин

Смешной Анекдот

Павел Воля Розказывает анекдот

Павел Воля - О современном искусстве

Путин Угарает над Собственной Пародией - " На Саммите" Дмитрий Грачев ! Резидент Камеди Клаб!

Шутка, искренне понравившаяся путину

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

-Алло, это полиция? Рядом с вашим отделением уже несколько часов стоит с плакатом, где написано нехорошо про нашу власть, известный оппозиционер и террорист ИГИЛ.
-Рабинович, это бесполезно, звонила Ваша жена и предупредила, что после того , как Вы назвали её жирной коровой, Вы будете разными хитрожопыми способами искать себе безопасное убежище.

На территории Сибири произошло новое землетрясение амплитудой до 25
баллов.
Отдельные юрты остались без света: отвалившийся с деревьев снег засыпал
окна.
Жертв и разрушений среди давно и намертво примерзших строений и их
обитателей нет.
© konde13

Ссыт мужик в подъезде. Подходит к нему телка. Говорит:
-- У меня муж умер... Год без секса. Поэтому можно подержаться у вас за яйцо? Охреневший мужик:
-- Ну... Подержитесь.
-- Ну все таки год без мужа. Можно подержаться и за правое?
-- Ладно. Тут тетка начинает трясти его за оба яйца и орать:
-- Нехрен в подъезд ссать!

У настоящих мужиков давление нужно мерить не на руке.
Если меньше чем 380 на 220, это не мужик.

Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))

Итоги конференции ВВП.
Идиоты понимают, что страной руководит негодяй, а негодяй понимает, что руководит страной идиотов.

Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

- Ребята, на YouTube видео платное!
- ???
- Так написано же 360р, 480р, 720р...

Дорогой, посмотрела я на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!

Говорят, что Брежнев только с членами КПСС целовался с языком.

Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Чем дороже земля под заводом, тем сложней трудовому народу.

Володя, ты, как графин: в тебе литр водки, а ты всё стоИшь.

В один из московских баров приходит местный житель, знакомится там с двумя посетителями, начинают они болтать о том о сем, ну и, конечно же, дело доходит до политики. Он говорит:
- А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль назначить Собакина мэром Москвы? Это же маразм!
Тут оба собеседника бросают на него недовольные взгляды, и один из них говорит:
- Ты язык-то прикуси, чтобы невзначай по морде не схлопотать.
- Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете мэра…
- Мы уважаем собак!

Человек, с чулком натянутым на голову, врывается в магазин. Навстречу к
нему тут же бросается продавец-блондинка:
- Здравствуйте! Нам очень приятно, что вы выкроили время для того, чтобы
посетить наш бутик! Чем могу помочь?
- Помогать, кукла, не надо, надо просто не мешать - сам справлюсь. Это
ограбление!

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Пример вещи, которая исполняет две взаимоисключающие функции.
Сиська до секса - виагра.
Сиська после секса - снотворное.

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

ЕСЛИ гамбургер производное от названия города Гамбург и Гамбургского
мяса – непонятно почему немцы с американской фирмой Макдональд не
судятся. Это же такие были бы бабки с более чем 10 млрд. ежегодно
съедаемых гамбургеров.

На самом деле кроссворды составляют охранники со стажем работы не менее 10 лет.

Чем реже женщину мы любим, тем чаще хочется еще.

Утро добрым бывает крайне редко...

Маляр закрашивает краской броскую надпись на стене дома: Мэр – вор.
Один прохожий говорит другому:
- Похоже, жильцы нашли убедительный аргумент, чтобы мэрия обновила фасад здания.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

- Мутко в правительстве назначен отвечать за строительство !
- Неужели всё так плохо с главной стройкой страны ?!

- А помнишь нашу первую ночь?
- Конечно! Я проснулся, открыл глаза и заорал «О, Боже!»

Встреча Лаврова и Штайнмайера началась с шутки.
- Ну что, вернете Крым? - пошутил Штайнмайер.
- Да! - пошутил Лавров.

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в
том, что деньги у меня появились, и долг я тебе могу отдать хоть сейчас.
А плохая новость - нет никакого желания это делать.

Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!.." - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом...

По совету Британии и США Россия меняет ЧМ 2018 на атомный ЧФ 2018. Деньги те же, а уважения больше.

Другие анекдоты: