АНЕКДОТ ПРО МАГАЗИН МУЖЕЙ В 6 ЭТАЖЕЙ

Ян Арлазоров. Анекдот

Пони смешное видео😂😂😂😂

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Беременная жещина и муж на партнерских родах — На троих — 4 сезон – 2 серия

Что нельзя говорить мужчине никогда? Секрет идеальных отношений

Колыма - родина нашего страха / Kolyma - Birthplace of Our Fear

Мать рассказала сыну СЕКРЕТ в последние минуты своей жизни!

COMEDY WOMAN. Камеди Вуман. Гарем

Данила Поперечный: "НЕЛИЦЕПРИЯТНЫЙ" | Stand-up концерт [2018]

Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.

В Лидераше прямо на глазах Путина отложили старт новейшей ракеты «Ангара» после того, как обнаружили утечку мозгов.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД
Матросский: «С корабля на баб».
Бандитский: «Встречаем по одежке, провожаем, как Муму».
Стариковский: «И скучно, и грустно, и некому «утку» подать».
Фермерский: «Что посеешь, то и пожрешь».
Прокурорский: «Если дома конкурентов поджигают, значит это кому-то надо».
Медицинский: «Извилины хорошо иметь в голове, а не в прямой кишке».
Солдатский: «А и Б сидели на губе».
Израильский: «Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!»
Коммунистский: «Наши депутаты воруют меньше других! Голосуйте за наших!»
Олег Бутаев

– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов

На открытии Московского Международного Кинофестиваля присутствовал Брэд Питт, герой которого при помощи фальшивых сотрудников казино сумел таки с большой головной болью стырить пару миллионов долларов.
В ответ устроитель ММКФ Никита Михалков показал Брэду, как при помощи фальшивого фестиваля можно ежегодно пи@дить из бюджета десятки миллионов долларов безо всякой головной боли.

- Хорошо, в принципе, учёные нам нужны. Есть учёная степень?
- Нет, но есть парочка неучёных. Но обе степени вполне приличные.

- Что, если отменить депутатскую неприкосновенность?
- У них останется депутанская неприкасаемость.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

В 1945 году кремлевская власть не уничтожила фашизм, а взяла его как трофей и пользуется…

Стаханов, подслушал диалог на улице:

- Укропские дрг...
- Не еби мне мозги. Лнр-овцы с козачками разбираются.
- Ну логично. Заебали эти козаки.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Вторым подарком были мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Транспортная компания "Одиссей". Придём к цели даже вопреки воле богов!

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

- ААА! Докто посмотрите, что это у меня?!
- ААААА!!! Господи, что это у вас?!!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся

Он жил явно не по средствам...
Набрал кредитов...
Купил пятый iPhone
и новейший iPad.
Взял iПотеку.

iДиот!!!

Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива...
Реклама на телеканале "360": "Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!"
Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным...

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Хотя уже доказано, что Боинг сбили украинцы, все равно виноват Путин потому, что не смог сбить украинскую ракету летящую в сторону боинга и уничтожить украинские самолеты сбивающие маланезийский боинг.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Расположились, сбросили обувь, девушка поправила косу - в общем, всё путём. И вот закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да мой только что утонул...

Пожилая парочка крутится возле витрины алкогольных напитков.
- Дорогая, давай возьмем сакэ, смотри-ка, изготовлено из специально
отобранной воды!
- Да, да, да! Из района Фукусимы!
- Брось, это то, что тебе нужно: белки - 0, жиры - 0, углеводы - 0!
- Да, да, да! Все уничтожено радиацией!
© konde13

- А как импэриалысты называють наш суперджет ?
- Як ?
- Эмбра-а-а-ер (издевательски)
- Повбывав бы...

На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей...
Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Сборная Бразилии пропустила столько, сколько смогла.
Сборная Германии забила столько, сколько захотела.

Есть машины на которых рисуют две полосы вдоль.
Если не хотите приключений, не садитесь девушки в такие машины.

Штирлиц отправлял отчеты Мюллеру для Галочки. Он знал, что завербованный Галочкой Мюллер, немедленно переправит отчет Галочке по своим, глубоко законспирированнным, высокооплачиваемым, шпионским каналам. Но, на всякий случай, Почтой России, тоже отправлял. Так и писал: "это для Галочки!"...

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.

- Папа, папа! А почему все в нашем классе уже бреются, а я нет?!
- Просто тебе ещё нет одиннадцати лет... Доченька!

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…

Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.

Трудности перевода.
Америка в качестве помощи Украине прислала солдатский гороховый концентрат.
Наверное Яйценюк, вместо "нам нужно много газа", написал "нам нужно много газов"

Другие анекдоты: