АНЕКДОТ ПРО УРОДОВ

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

АНЕКДОТ ПРО БОГАТУЮ СЕМЬЮ УРОДОВ

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Анекдот про уродов:)

Анекдот про 3D эффект и чудеса кинематографа | Анекдот от подписчика Олеговича

Анекдот про семью уродов

АНЕКДОТ Взорвал Интернет!!! ХИТ 2018!!! Хулия пришла!

Анекдот про родословную

Прикольный анекдот про семейку уродов)))

Анекдот про хозяина

Гвоздь новой программы театра Куклачёва - смертельный номер: кот ловит мышей!

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

- Слышал, пранкеры Вован с Лексусом в четверг до небесной канцелярии дозвонились?
- А чё просили?
- Да дождичка просили, мол машины немытые, автомойки дорогие...
- И чё?
- Заказ у них приняли, но потом перезвонили и сказали, что в четверг не смогут, но в пятницу обязательно выполнят, а за задержку будет бонус...

х\ф фильм "Особенности Национальной Блевоты".

Купил у торговки на Привозе в Одессе пирожок.
Если судить по нервно-паралитическому газу, полученному в результате его употребления, и судя по тому как мне поплохело, меня пытался агент MI6, если судить по ее внешнему виду, она еще и на Mossad подрабатывает, а так как продукт был завернут в газету "Голос Украины", то нельзя исключить и этот след.
Есть сведенья, что пострадавших может быть больше.
Собираюсь вводить санкции против соответствующих государств за то, что не уберегли.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

Я: - Я так хочу на море. Хочу уехать из этого города... хоть на неделю... Хочу там купить бутылку вина и сыр и сесть на берегу моря... ни о чем не думать... ни о ком... забыть как меня зовут и откуда я. Забыть проблемы...
Он: - Да, было бы круто. Только без сыра.
Я: - Тебе без сыра, мне с.
Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без!

То, что один год это огромный срок, понимаешь, когда с чувством
превосходства достаёшь свой ноут в кафешке и подвергаешься жестоким
насмешкам айпадников.

-Анна, постой! У тебя случаем в роду гусар не было - хотя бы с одной
стороны?
- Нет, ни со стороны матери, ни со стороны папаши не было. А что?
- Будут! Разрешите представиться - прапорщик Бестужев!

Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

Разбился самолёт. На месте катастрофы первым оказался Рабинович. Он видел, что есть живые среди потерпевших катастрофу. Он спрашивает:
- А здесь уже побывали представители страховой компании?
- Нет!!!!, -стонет один из выживших.
- Тогда я полежу рядом с вами.

В Липецке можно сделать ксерокс, когда зайдешь в Москву.

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян - 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.

-- Дорогая, тебя показывают по телевизору!
-- Да нет, это Кончина Вурст.

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно, сынок!

Скажи -

Надёжный Админ России - КОТИКАМ НЕТ ?...!

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

В чукотской деревне появился мотоциклист.Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
- Железный, однако.
Второй потрогал руль.
- Скотина, однако!
Третий пощюпал выхлопную трубу.
- Самец , однако...

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

Если бы Энштейн дожил до наших дней, он бы выиграл в передаче "Что? Где? Когда?"

В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из
одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее.
Из одного слова - "Коммунизм".
Из двух слов - "Еврей - дворник".
Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.

Новые времена - новые анекдоты:
Из одного слова - "Выборы".
Из двух слов - "Путину стыдно".
Из трех слов - "Президент наказал ЦИК".
Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".

Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный
анекдот.

Что русскому хорошо - то в благословенной Америке статья.

Русские Хакеры взломали Матрицу, и теперь НАТО скоро распадётся, как когда-то Советский Союз...

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением "незалежного" производства советских презервативов "Настенька зразка 1977 року".

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет на кухне, они его выключают.

Пожилой олегарх пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: в кустах прятался молодой охотник с настоящим ружьем.

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

Путин изучает историю: «Надо же: королева Виктория и Елизавета вторая правили по 50-60 лет. А я чем хуже? Бодрый, всегда молодой лидер, полковник ФСБ. Блин, так это до какого же года… до 2060…!

Из обсуждения на кулинарном форуме:

>Аленушка:
Ты вот как печень готовишь?

>Леночка:
Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Официальное признание премьера, что силовик,
получающий впятеро больше, чем зарабатывает учитель -
это нормально...

Совет учителям "заняться бизнесом" -
это нормально...

Похоже, что младшего премьера действительно
учили бизнесмены...

Вован говорит Димону.
- Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят.
Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.

- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла

С охоты можно и быка съесть. А вот с рыбалки все едут «нажравшись».

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.

Другие анекдоты: