АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ

Анекдот про девочку.

13.09.2018 Норкин. "Журналисты берут интервью у девочки"

Анекдот про дочку)

Анекдот про девочку, победившую в олимпиаде по химии. #Анекдоты

Ржачный Анекдот.Пушкин, Блок и Маяковский.Смешное прикольно видео.

Анекдот Шоу Галыгин "Про Девочку"

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдот №83 Девочка и вареники

Анекдот про девочку и сметану

Говорят, что после медведевской реформы полиционеры стали брать с собой в постель для занятий сексом бутылки шампанского. По другому не могут - привычка...

Люди злились, а Михалков-то видимо не виноват

Из прессы: “как оказалось, отсутствие проблескового маячка не мешает
Никите Сергеевичу выезжать в Москве на полосу встречного движения.
Автомобилистам удалось заснять на видео, как Range Rover Никиты
Михалкова с номером «А375МР 97» несколько раз пересекает «двойную
осевую» на Садовом кольце. Причем, очевидцы уверяют, что господин
Михалков лично сидел за рулем! ”

Эх, вот люди злятся, прям ненавядят Михалкова, упрекают его в наглости и
высокомерии. Вот, мол, мигалка, сословные привилегии и т. п.
И нужно было доканать человека и правительство, чтобы убедиться - дело
вовсе не в высокомерии.

Просто он не умеет ездить. И мигалка тут ни при чем была... :)

Порошенко как всегда все перепутал. Не Крым хотят заселить выходцами из Сибири, а некоторое количество крымчан отправить в Сибирь.

Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Для лучшего удовлетворения потребностей депутатов Верховной Рады и высших чиновников в составе Кабинета Министров Украины создается новый орган – МИНИСТЕРСТВО КЭШЕОБРАЗОВАНИЯ И КЭШЕРАСПРЕДЕЛЕНИЯ.

Предполагается, что должность министра займет нынешний руководитель президентского конвертационного центра Петр Наличман, должность его первого заместителя - нынешний руководитель парламентского конвертационного центра Яков МиллиОнер.

Что-то не ладится у нас со временем: На Востоке, Камчатке 31 октября в
00 часов 19 минут появился первый 7-ми миллиардный незаконнорожденный
мальчик – губернатор родителям квартиру пообещал, как только его
родители официально оформят брак. И вдруг подключился Запад, Калининград
– у них через 10 поясных часов свой 7-ми миллиардный мальчик в 00 часов
на свет появился.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
(с) Нестор Бегемотов

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

Пенсионный фонд заявил об отсутствии в России живущих за чертой бедности пенсионеров, а нищих мы и так сделаем, - заявили в ведомстве.

- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
- Да он ей всё равно не пользовался.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Покупая что то совершенно не нужное никто не забывает спросить о гарантии.

Восьмой сезон сериала "Доктор Хаус" станет последним.
И это радикальным образом отличает его от Путина.
Даже при своей несопоставимой с последним популярности, у Хауса хватило
совести уйти после двух 4-летних сроков.

Очень актуальная фраза из фильма "12 стульев": "Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!":)) согласитесь, как будто про нас))

В новостях: «Уралвагонзавод» выпустил книгу о приключениях маленького танка.
Порнофильм еще можно нехилый снять.

Свидетели отзовитесь! Есть информация, что в районе, где работал дворником Медведев, царили срач и беспорядок.

Большинство россиян понятия не имеет, как правильно называется
российское правительство. Попробуйте сами выбрать правильный ответ:
1- Кабинет Министров, 2- Совет Министров, 3- Совет Народных Комиссаров.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

На совещании:
- Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
- Может, министра обороны по аморалке снять?...

Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Pussy Riot") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

Другие анекдоты: