СПОКОЙНОЙ НОЧИ АНЕКДОТ

так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашим размероми!

[email protected]

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Пришел как-то Юрий Татаркин, и рассказал смешной анекдот.

Мало кто знает, что, теоретически, если в новый танк Армата летит ракета, она должна быть уничтожена на подлете.
Вопрос: а если на танк ёбнется из космоса своя ракета - Прогресс? Да ещё на параде на Красной площади? Он её распознает?

Наблюдение.
В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

сценарий майдана:
--- Поскакать,поорать,покрышки пожечь,нассать во всех углах и наконец вступить в небесную сотню...

Славику даже во сне все девушки отвечают социально ответственно: "Отвали!"

"Пора положить уже этому конец!" - устало подумала она, когда под утро этот потянулся за двенадцатым презервативом.

Если морда грязная, то и клавиатура должна быть грязная.

Только недавно понял, что квадратные бабки с сумками, которые азартно бросаются тебе наперерез и раскорячиваются поперек дороги - это всю жизнь были разные бабки. Нынешние уже в основном моложе меня.

Вы думали, что день рождения Дмитрия Анатольевича 14 октября? Он у него 14, но сентября.

-Кадыров заявил, что украинская власть каждое утро должна начинать с извинений Хуйлу за оскорбление Великой Пидераши.
-Придется на Крещатике большими буквами написать «Прости нас, Хуйло!»

Надпись на ценнике, апрель 2018: "Картошка нового урожая (Белоруссия)". Не понимаю, разве что батька купил остров в Тихом океане. Тогда, кстати, и с белорусскими креветками все сразу понятно будет.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

Чем рак отличается от коррупции?
Рак можно вылечить.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Украина хочет через в Европу, а Европа судя по последним выступлениям Английского премьера - уже хочет в россию...
(у нас безработица офиц 5-7 процентов Европа до 45%)

Со мной женщины не спят.

Ердоган опять "воткнул" сзади.
Запасайтесь мандаринами, - сейчас давить начнут.

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

Советский поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Лавров заявил что Пидераша против использование ярлыков "Сепаратист"и Террорист". МИД Украины ответил, они и не сомневались,что по поводу термина "Хуйло" у Российской стороны претензий нет.

Внезапная проверка боеготовности российской армии привела к неожиданной крупной победе армейцев над "Зенитом".

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.


Что-то есть общее: дураки-дороги, Медведев-Путин, медвежьи пути - не
находите?

- Вчера в одном из эфиров услышал фразу "инферальный трешняк". Не знаешь, что эта фраза означает?
- А про что был эфир?
- Про повышение пенсионного возраста, и что многие не доживут... А, все.. понял.

Другие анекдоты: