АНЕКДОТЫ ПРО БЕЛОРУСОВ

Тырлы и глоупены О Белорусах

Задорнов. Беларусь, Лукашенко, Европа.

Анекдот №134 Как Белорусы картошку воруют

Белорус рассказал анекдот который взорвал интернет!

Как шутят белорусы РЖАЧ! - Рассмеши комика - Интер

Анекдот про русского, украинца и белоруса

Белорусские приколы#1 ))))).

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

Слава Комиссаренко - про БЕЛОРУСОВ и Отношения (Stand up НОВИНКА 2017)

Анекдот от Лукашенко ))

- Президент прокомментировал увольнение главы ФБР Коми..
- У нас в Коми уже и ФБР есть?

Соседняя очередь в кассу всегда движется быстрее.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.

- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Требуется швея для интересной работы со штанами.

- Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

С 25-ти этажного дома одновременно выпали два человека. Пока летели, познакомились.

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

Руслана Геремеева объявят в розыск.
До десяти считали медленно.

На сайтах знакомств и на различных форумах - очень много ботов.
Интересно, о чем они переписываются , когда завязывается переписка бота с ботом ?
))

-Что общего у коммунизма и нэзалежности?
- И то, и другое - утопия.

В своё время Пятачок вымахал в здоровущего хряка. Но сказка об этом стыдливо умалчивает.

Уничтожили миллионы людей (одних евреев - 6 миллионов) - но, в принципе, немецкая нация законопослушная!

Почему разваливают страну? Не удивлюсь если узнаю что Путю поймали на
бабе в Германии и работает он на них.........

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

Не страшно опаздывать на работу - это когда ты опаздываешь, а с тобой в одном трамвае едет начальник отдела кадров.

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.

Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
- "Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр...".
- "Да, работаем круглосуточно...".
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".

Настенька:
—Мама, недавно вычитала, что какую-то болезнь можно лечить исключительно
коньяком...
Тётя Яана:
—Милая дочка, а где ее можно подцепить?!

Другие анекдоты: