АНЕКДОТ ПРО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Анекдоты. Про женщин - первое свидание

Анекдот Первое свидание. Анекдоты.

Анекдот Первое свидание xD

Свидания глазами девушек и мужчин (Прикол)

Анекдот про старика и старуху и свидание

УБОЙНЫЕ ФИШКИ ДЛЯ СВИДАНИЯ С ДЕВУШКОЙ!

Анекдоты для свидания.1.

Александр Новожилов - анекдот про первое свидание.

КВН Утомленные солнцем - Ревва на свидании с современной девушкой

Анекдот от девушки 😂😂😂

На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из "Правого сектора".

Каков храм, таковы и дороги к нему. И, судя по состоянию дорог в нашем государстве, главным у нас является Храм Халтуры на Воровстве.

Первая жена - как прощание с девственностью. Ошибься - крест на всю жизнь.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

Вероломное Хуйло – «поновороссило» и бросило…

- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах!
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?

Сенсация: дети рыжего из Иванушек выглядят старше отца!

Наша пицца – самая пиццатая пицца в мире!

Что отличает Брежнева от Путина?
- один был на фронте, а второй за границей;
- один в орденах, второй в друзьях;
- первый надоел, а по второму соскучились.

А начиналось все с кружевных трусиков...

Забавно: отметки в детстве - 5, зарплата во взрослости - 2.

- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого.
- В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.

Что, у вас нет проблем? Ищите женщину...

Банальность - это часто повторяемая истина, но со временем, от этого не
перестаёт быть истиной.

А не получится ли так, что новый посол на Украние , педагог, по совету ДАМ,
будет совмещать госслужбу с бизнесом, ну там типа, танками приторговывать?

Пожалуй, Медведева может заменить только Кириенко. Покрутился уже во власти и, опять-же, рост подходящий - мебель менять не надо...

На заседании госдумы Владимир Вольфович вновь потребовал реабилитировать
Буданова, а также переименовать море Беринга в море Брейвика.

- Петрович, водку пить будешь?
- Не хочу. Но буду! Отказаться – национальность не позволяет.

Блондинка покупает тест на беременность.
- Вам за 63 рубля или за 37? - спрашивает у неё фармацевт.
- Мне всё равно, только чтоб отрицательный.

Очередной звонок в штаб-квартиру НАТО:
- Штаб-квартира заминирована! НАТО будет уничтожено!!!
- Владимир Владимирович! Ну, сколько можно?!

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Селфи жизненно необходимая штука. Когда случится Третья мировая война, все будут фотографировать ядерные грибы. Только есть одна проблема, выкладывать будет НЕКУДА!

После установки веб-камер на избирательных участках резко увеличился
ночной трафик на серверах видеочатов.

Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

Молдованка. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

После первой мировой войны появилась мни юбка. После второй мировой-бикини. Вышел на улицу. Похоже третью мировую войну я прозевал.

Порошенко не спит.Жена спрашивает:"Ну что ты все вертишься?!"
Порошенко мрачно: "Как засну,так сразу снится что Путин приехал в Киев, ты хочешь угостить его конфетой РОШЕН, глядь, а на конфете уже написано РАШЕН!"

Однажды наш руководитель, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты. И отключил телефон. Неделю искали...

Строгий папаша - своей дочери:
- Настька, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

-Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Жена спрашивает у мужа:

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?

- Если два клоуна — это тандем!

Другие анекдоты: