АНЕКДОТ ПРО ГВОЗДИ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Анекдот про гвозди

Самые весёлые моменты с PGG на Shanghai Major

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

Анекдот про гвозди от PGG

№6 Лучшее с DAWG. Видосы (КартаДимы, СекретDawg'a)

ДРЕД БЫДЛО И ШУТКИ ПГГ

STUDANAL - ФЕЙЛЫ, АНЕКДОТЫ ПГГ И ЗВУКИ ГНОБЛЕНИЯ

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... Хуй, что ли, растёт???

Укргидрометцентр объявил штормовое предупреждение на 1 и 2 января.
Клятые москали пригнали циклон, чтобы испортить Новый год.

Сам хоть понял, шо написал?
Укргидрометцентр - само по себе анекдот. Нафиг тут москали или еще кто-то?
Скоро не будете знать, в каком году самолет Ил-2 поднялся в воздух, когда произошла Великая Октябрьская Социалистическая Революция, дважды два не сможете вычислить, уроды ЕГЕшные...

После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из УЕФА посоветовали Александру Кержакову привозить на матчи с его участием дополнительный комплект мячей. В противном случае футбол может попросту кончиться.

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Про охрану первого лица государства говорят, что «мышь не проскочит». Вот кот Дорофей за ней и погнался. И проскочил!

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Гаишник постоянно отпрашивался с работы, чтобы съездить к жене, работающей на ж.д. переезде, и всегда перевыполнял план по штрафам. Начальник ГИБДД, вручая ему грамоту по поводу ухода на пенсию:
- Сергеич, ну теперь-то поделись секретом, как тебе это удавалось?!
- Ну как, как… Доезжаю, прячусь за поворотом, звоню жене, она закрывает переезд минут на 15-20. Как накопится машин порядочно, она открывает. Ну и всегда находится пара-тройка растяп, которые забывают пристегнуться или свет включить…

Друзья настоятельно советовали Сергею Звереву не выкладывать в сеть фото в футболке с надписью #Кадыров герой России, выложенной стразами. Звезда не послушался друзей и теперь бригада проктологов извлекают из Сергея ту самую футболку и другие предметы, находившиеся в гримерке артиста.

И сказал Вова Диме:
- Я породил тебя, я тебя и убью...

По данным ООН, 80% украинцев живут за чертой бедности. Остальные 20% следят за курсом рубля и состоянием российских олигархов.

. Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

Объявление: "Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не
выросли".

Теперь европейские санкции можно назвать антисанкциями, так как Путин на полчаса раньше Европы подписал указ о их продлении.

Когда Люся Сидорова наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце беременности от Константина.

На Донбасс в ближайшие дни выедет "ликвидационная бригада" ГРУ-ФСБ для уничтожения главарей террористов. Ну, пусть потренируются ...По возвращении в РФ, может, опыт пригодится...

До стран ЕС только сейчас дошло, что "зоопарк" и "зоообъединение" - не эстонские слова!

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Свежий анекдот - продукт скоропортящийся.

Богата стала Матушка Россия ...бедными людьми!!!

По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.

-Владимир Владимрович, так что же случилось с российским рублем?
-Он упал.

Объявление на Mайдане- требуются на временную работу "титушки"- футболисты и фанаты, для поддержки сборной Бельгии на ЧМ по футболу. Оплата почасовая. Самовыезд. Oбращаться в Штаб-квартиру ЕС в Брюсселе.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Приходит баба на работу, а под глазом фингалище. Подруги спрашивают, где это её так угораздило?

- Муж врезал...

- А за что?

- А я его на ТЫ назвала...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плоховато себя чувствуют, они себя реально не чувствуют.

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Другие анекдоты: