АНЕКДОТ ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ

Я, как атеист, легко могу представить себе ситуацию, в которой я сразу признаю свою неправоту и скажу, что я ошибался и Бог есть. Например: полет с ангелом на облака, жизнь после смерти, посещение ада или рая, разговор с Богом и т.д. и т.п.

У меня вопрос к верующим людям – можете ли вы представить себе такую ситуацию, эксперимент или аргумент, после которого вы сразу признаете, что вы были неправы и что на самом деле Бога нет?

С появлением моноблоков реализовалась мысль пользователя, что "монитор и есть компьютер"!

Суровая действительность: российский нищий - средний класс в Беларуси.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль
идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Сообщение на файлообменнике: Этот файл удален по желанию правой пятки левообладателей.

Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.

Разговаривают две подруги:
— Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть.
— Ну, и что?
— Мы выключили свет.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит милиционер:
-У нас запрещена торговля с рук!
-Я не срук, я Чебурашка.

Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
- Мои соседи что-то едят!..
...

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".

ВВП Правительство доложило о ВВП. По результатам доклада ВВП поручил Правительству идти В ПП.

RE: Анекдот времен СССР - Западный украинец в райкоме: (подает заявление) -Хочу вступить в КП. Служащий: - Вы имеете в виду "в КПСС"? - Нет. В СС я уже был...

1. У украинцев (тем более запад УССР) этого быть не могло: про компартию Советского Союза они обычно говорят не "СС", а "РС".
2. Скорее украинцы принимают в партию неукраинцев, а не наоборот.
3. В 1946-48 годах КПСС - нонсенс. Тогда было ВКП (б).
4. В СС была вся страна (вспомните Власова, дивзии "Русь", "Варяг" , "Новгород"...). В общем, товарищи анигдодчики: читайте историю - и не лепите горбатых.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Проведённый недавно опрос выявил, что в целом население позитивно относится к проведению опросов. Но люди не готовы отвечать на вопросы.

По утрам мозг любит поиграться в винду, типа: "Ты действительно хочешь встать?", "Ты уверен, что хочешь пойти на работу?".

Зарплата, зарплата, перейди с депутата.
С депутата на Якова, с Якова на всякого.

В Москве в магазине "Всё по 100" подготовились заранее и завезли доллары.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."

Новое в правилах русского языка: Слово "х...йло" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

После открытия в деревне Мусохраново бесплатных курсов английского языка все пастухи и доярки пере велись на работу в Скотланд Ярд

В 2012 август в России начался в июле.

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

В літаку летів Путін дід і учень раптом. Літак. Почав падати а парашути було тільки два. Путін сказав що стрибне він тому що я найрозумніший. Дід сказав що я своє віджив, а учень сказав що ми стрибати разом найрозумніша людина стрибнула з моїм портфелем

Другие анекдоты: