АНЕКДОТЫ ЧАПАЕВ

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про Чапаева и Петьку, маленького Яшу и страшная сказка

Анекдот Чапаев и Петька

Анка пулеметчица анекдот

Анекдоты смешные. Чапаев и шапка.

Анекдот про лошадь Чапая )))

Как Чапаев в Академию поступал. #Анекдоты

№ 944946 (лучше так):

Жена спрашивает Обаму:
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.

Современный человек либеральных и прогрессивных вглядов должен толерантно относиться к различным угнетаемым меньшинствам: лесбиянкам, неграм, кавказцам, гастарарбайтерам, гомосексуалистам, больным синдромом Дауна, к сумашедшим, инвалидам, толстым, наркоманам, бандитам. К сожалению, насчёт сатанистов и педофилов пока ещё не поступало никаких указаний, но есть надежда...

- Ты кто по знаку Зодиака?

- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…

- Падла, что ли?

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

- На нашу фирму привезли целую пачку плакатов с изображением нашего губернатора.
- Зачем это нужно?
- Не скажи, мы их в дартс используем: каждый день новый плакат.

Зимняя резина в подарок!
Стартовала новогодняя акция "Дюрекс" и "Контекс".

Муж:
- Я тебя люблю, но мысленно всё-таки иногда изменяю.
Жена:
- Я тебя тоже люблю, но изменять тебе мысленно… – мне даже мысль такая никогда не приходила в голову, всё получается как-то само собой вполне реально…

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Дареной книге в страницы не заглядывают.

У вас нету романа Адамова "Тайна двух спутников"?

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
© Мэри Блай

Рассказами о чиновничьей коррупции Д. Медведев боится "замарать всю госслужбу".
Он что, последние лет 20 в коме провалялся?

Андронный коллайдер решил свои финансовые проблемы сталкивая за деньги с почти световой скоростью супругов. После этого, однократно заплатив за процедуру, полное слияние позволяет им не ссориться до конца жизни.

у Аллы Пугочёвой был очень важный концерт и она родила ребёнка
и думает куда бы его положить она положила в трусы. и пошла на
концерт. и там она поёт милион милион милион алых роз а ребёнок
поёт милион милион милион здесь волос.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания,
в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Если ваш муж мужчина надёжный, то не страшно, если он ходит налево.

Муж 1 января возвращается из магазина. Жена:
- Ой, милый, ты весь в чём-то белом! Волосы, лицо...
- Я должен тебе кое в чём сознаться...
- Конечно, я слушаю тебя, дорогой!
- Мне было хреново с бодуна, купил я бутылочку пива, открыл, пью прямо около магазина и вижу... твоя мама со сметаной выходит...

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:

— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?

Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!

Другие анекдоты: