АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ВЕРНЕР

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 39

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 2

Лучшие анекдоты из России. Выпуск № 16

Михаил Веллер - Анекдоты

Путин путается в ногах России

Ньютон предсказал Второе Пришествие! Вернер Гольдберг, Калашников и Салават Щербаков

«Анекдот от...», анекдоты и приколы от известных людей

Не устоял перед "агрессором"? СМИ пишут о концерте Кикабидзе в России, артист все отрицает - Росси…

USA und Russland

- Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
- Да, например “Пионерская зорька”.
- Тю! И шо в ней было еврейского?
- Начиналась в 7:40!

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

Украинская гривна догоняет российский рубль, а лидирует безоговорочно, далеко убежав от конкурентов, белорусский заяц… Василь Лукаш

- Мы не знаем как выплатить внешний долг западным кредиторам!
- Ну вы же такие умные, греки, придумайте что-нибудь похлеще изобретёной вами математики, демократии...

После объявления пенсионной реформы в России, бездельники чуть языки не смозолии!

Путин в Пекине: «Бедность, социальная неустроенность, колоссальный разрыв в уровне развития стран и регионов порождают питательную среду для международного терроризма, экстремизма, незаконной миграции». Печалька… А как быть с колоссальным разрывом между богатыми и бедными в России?

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

- Откуда у тебя такой синяк под глазом?
- Понимаешь, оказалось, что у меня глаз - алмаз. Пытались огранить.

Из всего рассказа Медведева про ПРО, понял только, что НАТО и США не
позволят нас уничтожить. Для этого есть Единая Россия и Путин.

А существуют ли С-400?

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано "аллергия на смартфоны"?

Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
© Кэтлин Норрис

Алёна Апина - в главной роли в фильме «Апины дочки». Василь Лукаш

— Милый, ты так сладко закуриваешь после секса, что я уже начинаю подозревать...
— Дорогая, не волнуйся, дело не в тебе. Это марихуана.

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

Бабушка,чтобы не путаться,одного котёнка назвала Барсиком,а другого - утопила.

Современные технологии позволяют найти где угодно и что угодно, хоть покемона. Но хрен найдешь поутру собственный смартфон в собственной квартире, если он успел разрядиться за ночь или был поставлен на бесшумку. Идея разработчикам - приберегать последнюю пиндюлечку энергии, чтобы отозвался на свист владельца.

Московские менты настолько суровы что если кинуть в них гранату Ф-1 - это всего лишь статья за хулиганство !

- Я не верю, что в России добро победит зло.
- Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
- В то, что построят хорошие дороги - верю, а в то, что не будет дураков - не верю.

Покупатель - продавцу: "Вы предлагаете свою цену. Я - свою. Потом мы долго смеёмся и в хорошем настроении начинаем реальную оценку актива."

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Знаете, как это классно - иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать приготовит, и пульт принесёт. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат знает.

Только мне кажется, что наши "Протоны-М" перестанут ломаться тогда, когда станут взлетать в космос с первыми представителями команды на борту, запускающей их туда?

Что-то странное творится с Савченко... Исключили из партии, исключили из ПАСЕ...
Осталось пристрелить?
Надюха, бегом в Россию! Сегодня макароны на ужин!

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
- Женщины - хуже разбойников.
- Но почему , Холмс?
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Порошенко, закатив глазки: - Мы свободные люди и живем в сказке! Пожрать дайте!
Трамп, глядя на Путина: - Они что, живут в скааазке??? Кто разрешил?
Путин глядя на Меркель: - Да психушка это, выдумали себе реальность и звиздят там с присвистом.
Мы тут не причем. Они сами туда залезли. В сказку эту.
Меркель: - Не надо на меня так смотреть. Это ваш старый сарай, не надо нам его впихивать.
Порошенко, отдернув руку из кармана Меркель: - Ну дайте пожевать что-нибудь.
Трамп: Сдается мне - вы реально в Европе живете в сказочном мире. Fairy tales.
Генерал Мэттис, у вас есть план??
Мэттис: - Так точно господин президент. Ну их в жопу!
Трамп, глядя на жопу Меркель: Мне нравится ваш план, генерал.

Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.

Освободили Мохнаткина...
Человек - маленького роста,
но насколько он выше пигмеев из тандема!!!

Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).

Другие анекдоты: