АНЕКДОТ ПРО ШУРИКА

Анекдот от Шурика

Мега прикол про Шурика))) Больше приколов здесь http://vk.com/club95068967

Случай на стройке (Шурик) - Операция Ы

Анекдот от Шурика

анекдот от шурика

анекдоты от шурика

Анекдот от Шурика

анекдоты от шурика 2

Операция Ы с Гоблинским переводом

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Согласно новому закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.


Игра сборной Англии - это футбол.
А игра сборной России - это футболь.

Медведев объявил трассу Москва-Питер платной. Но ограбленному Кремлем народу пофиг...у него другая проблема- американцы говно воруют.

кацапскиц рыбкомбинат будет требовать в суде отмены санкций против ЕС". хуйлорашка начинает гнить с рыбкомбината?

Вовочка спрашивает училка : вовочка папа когда делает твоё домашнюю работу а ты взамен что ? Раздеваю вас Марь Иванна . Когда ? Ночью !!! Зачем так делать ? Марь Иванна не беспокойтесь . Я на уроке буду раздевать !!!!!!!

В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для
распределения ролей...

Статистика расширенного поиска Google:
*Как отучить кота ссать в тапки? Ответов: 23.
*Как отучить хозяина срать в комментах? Ответов: 51.
Отсюда вывод: кот быстрее отучится.

Плох тот россиянин, что не мечтает стать москвичем!

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный один из братьев Запашных.

Спасение пенсионеров - дело рук самих пенсионеров.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
"Жёваный крот!!!"

Блондинка спрашивает у парня:
- Скажи мне точное время!
- Точное? 20:39
- Поставлю 20:50..

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

Ленин говорил, что каждая кухарка сможет управлять государством, а Путин утверждает, что это может только он.

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

"Казни египетские" обрушились: пожары, наводнения, саранча, первенцев "засекретили" на Донбассе?
Может отпустил бы Украину?

Объявление в московской газете.
Решаю любые вопросы через мэра г. Геническа. Дорого.

Президент Украины Пётр Порошенко поблагодарил Владимира Кличко за бой с Тайсоном Фюри и поздравил его с очередной победой.

Власть решила исками Навального завалить – лишь бы на выборы его не допустить.

Давеча borned2ussr прислал хохму: "Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого." - вот и всё, что вам нужно знать о дружбе старого borned2ussr с Альцгеймером, они оба не смогли вспомнить, за что дали Звание Героя Советского Союза капитану Гастелло Николаю Францевичу.
ПыЗы. Политика ссылок - просто прелесть.

- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

-Что получится, если В. Путин сменит пол?
-И. Фарион!

Дедушка Крылов и ЕС. Мировая Общественность требует официальных извинений от СЛОНА в связи с оскорбляющим отсутствием внимания на тявканье МОСЕК.

Америка. Гастроли российских эстрадных артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает:
- Нафиг тебе тут напрягаться? Ты подержись за мой х*й, я тебе 10 штук зелени дам.
Ну, Киркоров поломался, отвернулся, но взял руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей, и через месяц у него начала чернеть рука. Он бежит к лекарям, к народным целителям, мол, что за хрень, как её лечить.
Ну, лекари говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть в нём руки.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит другому:
- О, бля, смотри - Киркоров руки в озере моет!
А второй ему:
- Достал ты меня! То тебе мерещится, что Меладзе рот полощет, то Басков жопу промывает...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

Зря вы критикуете закон о покупке валюты.
Могли бы например флюрографию проверять, анализы кала и мочи.
Или разрешение от товарища майора.
А так нет, все культурно и доступно населению.
Главное, чтобы такой же закон в отношении покупки еды в новом году не приняли.
Очень подозрительные граждане, эти покупатели еды.
В стране полное импортозамещение, а они все жрут и жрут каждый день.

- Ты слышал, как Путин рассказывал о величии России.
- Нет, не получилось. Бегал отмечаться в очереди в обменник.

рОСКомнАдзоР

Другие анекдоты: