АНЕКДОТЫ ПРО ВОДКУ

📌Анекдот про водку

📌Анекдот про спирт

Три алкоголика. (анекдот)

18+ "Водка или вино?": Анекдоты от А до Я #90 | Лучшие приколы 2019. Юмор. Ржака

📌Анекдот про Алкоголь

АНЕКДОТ-ВОДКА 100 Градусов!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про секс и водку!

"Водку надо пить легулярно"

Анекдот №284 Охотник забыл водку

Говорят, что все болезни от нервов. Особенно триппер.

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Я вот не понимаю рекламу билайна. Сидят парень с девушкой. она ему "14 февраля", он ей "23 февраля". Она "8 марта два один". Это типа он ей должен дарить и на 14 февраля и на 8 марта. А вот какого хрена она ему не дарит на 14 февраля? Это день всех влюбленных,а не день охреневших баб. Телевидение пропагандирует охреневших баб.

Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Экзамен по литературе. Сдаёт некий лодырь.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
-... О водолазах.

- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
- неужели и там ЦИК считал?)

Председатель Совфеда Валентина Матвиенко, отдыхая в Севастополе, раскритиковала состояние пляжей в городе:

- Пляжи находится в полном безобразии. Мусор не вывозится, развалины какие-то, грязь. Почему? Губернатор Севастополя, кто у вас за это отвечает? Кто не справился с этой задачей? Надо объявить взыскание, надо депремировать, надо предупредить, надо чтобы каждый нёс свой чемодан правильно и красиво.

Жажда-одна из причин запоя.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

Галина Бланка — пища панка!

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Ничего себе. А что главное?

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

- Мама, дай папу, пожалуйста!
- Не дам! сама юзаю.

И снова август не подкачал!

Виктория Азаренко: «За последний год я прибавила в физике».
Пример Серены Уильямс показывает, что надо больше уделять внимания химии.
Василь Лукаш

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

После финала Евровидения стал сомневаться, что святая инквизиция сжигала обычных женщин.

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:

- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.

Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

Польские яблоки оказались мочеными.

Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Другие анекдоты: