АНЕКДОТ У ТЕБЯ БУДЕТ ДВА ПУТЯ

Анекдот про два путя)

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Сынок, у тебя два путя будет

Анекдот для взрослых

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Самый прикольный анекдот про два путя

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.

Супругов Рабиновичей ограбили, Сару ещё и изнасиловали.
Яша Рабинович после ухода грабителей заявил жене:
- Сарочка! Ограбление - это преступление. Изнасилование - это тоже преступление. Но то, что ты им подмахивала - это уже б***ство!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне передача `Голос` нашлась. . . Ебать вас сейчас будут. .

Ума не приложу, как "Тузик" мог порвать грелку
без посторонней помощи. У меня не получилось.
Попробуйте и вы хоть немного надорвать.
Про щуку, а особенно про сома, я вообще молчу...

– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

Это раньше было - " Красивая - не красивая ", а в кризис - " Потяну - не потяну ".

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Нашего самого известного оппозиционера Провального пометили тухлым яйцом.
Теперь шансы его заехоть в Кремль заметно возрасли.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Нашему человеку в отпуске махнуть на Крым проще всего рукой.

Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн - будет классно.

Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр - Вы не только мешаете сидящим позади Вас персонам - но и миллионам онлайн зрителям ВКонтакте!!!

Два мужика:
— Ты чё, такой грустный?
— Садись, братан, расскажу…
— Сел, ну, рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена…

Демократия - это не то, что говорят политики, а то, что творят чиновники.

Работа не волк, волк безработица.

-Ваш японский робот-пылесос "Panasonic" умеет собирать газ? А мой советский "Украина" умеет.

-Госпожа Клинтон, а когда Вы станете президентом США , Вы то же будете писать в подъездах России??
- Ещё как.

Деревня, после "послания":
- Ну таперича у нас фершал будет.
- Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной.
- Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат?
- Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат и здорова...лазарем будут лечить, прямо с самолёту.

Российские спортсмены не допущенные к летним олимпийским играм 2016 года организовали свою олимпиаду, где нет проверки на допинг.Допингиадой назвали.

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе ?

- Жидотрепещущие вопросы !

На выпад: "Женщина! Твой день - восьмое марта!" я ответила: "Дурак, твой - первое апреля!"

ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.

Блондинки в воде почти не тонут... В них меланина меньше, вот и легче...

Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

Вот что реклама с людьми делает... Только приезжаю из командировки - сразу не по шкафам, а на кухню... Вдруг там Валуев...

Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».

На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.

Если бы Царевна лягушка успела первой поцеловать Ивана Царевича, они жили бы счастливо многие лета в своем болоте и квакнулись одновременно.

Новость: Порошенко предложил сделать английский язык вторым рабочим на Украине.
Комментарий: Это как же его мова достала!

Странности.
Покосившееся здание хуйлорашиской Империи бездарные хуйлорашисты подперли пятой колонной из Донбасса. Скоро они узнают, что они - московская хунта во главе с фюрером, которая их не слышит и "Донбасс никто не ставил на колени"!

Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.

Велика Россия! А машину припаркрвать негде.

С одной стороны, они хотят избавиться от пенсионеров, с другой - это для того, чтобы платить им больше. А ведь в этом есть логика: чтобы не платить им больше, они и хотят от них избавиться.

В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошёл традиционный "День открытых дверей".
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Рогатку, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой же папа - стекольщик!

- Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для
всех избравшись на третий срок?
- Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.

Что не в сказке сказать, ни пером описать.

Пока ты будешь сказки рассказывать,

"опера" твоё имущество опишут.

АБОРИГЕНЫ ПОЙМАЛИ В ЛЕСУ РУССКОГО,КИТАЙЦА И ЧУКЧУ.ВОЖДЬ ПЛЕМЕНИ ИМ ГОВОРИТ-"КТО МНЕ СКАЖЕТ ЧИСЛО КОТОРОГО Я НЕ ЗНАЮ-ТОГО ОТПУЩУ А ОСТОЛЬНЫХ СОЖРУ.КИТАЕЦ ГОВОРИТ МИЛЛИОН.ВОЖДЬ В ТОВЕТ ЗНАЮ.ЧУКЧА ГОВОРИТ ТРИЛЛИОН.ТОЖЕ ЗНАЮ.А РУССКИЙ ГОВОРИТ ДАХРЕНА.
НУ СОЖРАЛ ОН КИТАЙЦА И ЧУКЧУ,А РУССКОГО ОТПУСТИЛ.ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ЕГО ДОГОНЯЕТ И СПРАШИВАЕТ.А ДАХРЕНА ЭТО СКОЛЬКО.РУССКИЙ ГОВОРИТ ВОТ КАК ОТ ЕТОГО ДЕРЕВА И ДО ЕБЕНИ МАТЕРИ.

Другие анекдоты: