АНЕКДОТ ПРО ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ

Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот от Вадима Галыгина про первую брачную ночь

Анекдот про брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот про запрет 8го марта, презервативы и первую брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

Анекдот про молодожёнов

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ 2018 года!!! ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ!!! Концовка КИПЯТОК!!!)))

Масло масляное – это когда «мусор» выносит мусор.

Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается, газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы.

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь.

Несется лось по лесу, видит заяц пиво тянет.
Лось: Зайчик, не надо пить, побежали со мной - для здоровья полезно.
Заяц согласился и побежали они вместе. Тут видят волк косяк забивает.
Лось: Волк, не надо эту дрянь курить, побежали с нами, бег для здоровья
полезен.
Бегут дальше втроем. Вдруг видят медведь водочку разливает.
Лось: Миха, не надо бухать, побежали лучше с нами. Бег очень полезен.
Медведь: Ну ты, лосяра, даешь! Как уколешься - так весь лес на уши
поднимешь.

В данный момент Россия может только "иметь" хорошую экономику. Уже не плохо.

В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга "в каком храме служил?!" и разбивали кадила о головы коллег.

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.


"Педобира поймали!" - гудел народ. А оказался всего лишь Недобор...

Внук принёс «Камасутру» и показал своему деду. Дедушка полистал и говорит:
- Глупости всё ета… В сексе есть только две позиции: либо ты, либо тебя.

Будучи маленьким, Вовочка смотрел фильм Морозко ради главного (?) героя. Повзрослев - ради Настеньки.

В российских учебниках истории убрали главу о присоединении чехословацких Судет к четвертому рейху.

-Ленин умер, а дело его живет!

-Лучше бы етот жлоб жил! - ворчит Рабинович.

ВОЙНА ПРОТИВ ТЕРРОРИЗМА.
Способ обучения географии для американцев!

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

RE: На Луне обнаружен кривой след человека в чоботах. А судя ещё и по
пустым бутылкам от горилки и понадкусанным яблокам, это был украинец,
заблудившийся по пьяни.

И имя ему было - Алик!

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

Если Прохоров женится на Собчак, то рискует сесть за зоофилию.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.

Смотрю на студентов Московского автомобильно-дорожного института (МАДИ) и в некоторых из них вижу одну из бед России - дураков, которым по окончании ВУЗа доверят делать дороги.

единственный кто из президентов уклоняется от своих обязанностей, это Порошенко!
уже как два года не посещающий свою территорию - Крым и Донбасс.

---Дедушка, а, расскажи, как, Вы, на, Олимпиаде, то, победили ?
---Да, сынок, нелегко, было.
Бежишь, бывало, по, трассе: справа, баян, с, мельдонием, слева, баян, с , эритропоэтином, а ,впереди, засада, допинг инспекторов.
---А, если, назад, побежать ?
---Так, ноги, братки, переломают, сказали, без, медали, чтоб, с, игр, не, приезжал.
А, то, говорят, у, главного, рейтинг, падает, из, за, ваших, дохлых, забегов.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Прибыв на пожар, габровские пожарные первым делом подвешивают над огнём двигатель Стирлинга с генератором для подзарядки аккумулятора пожарной машины. И лишь затем принимаются за тушение.

"Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе".

Лень начинается с утра...

Другие анекдоты: