АНЕКДОТ ПРО ВАРВАРУ

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Зачем же я ее слушал?!

При разгоне незаконного митинга в день голосования в Санкт-Петербурге полиция вместо автозаков использовала школьные автобусы.

Спортсмен, а ты вступил в «ПуТим»?

- Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?!
- Он же навкабарон!

Andrew (c)

Иудеи и мусульмане отказываются от свинины, а российский простолюдим от говядины.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Корейцы пердят, рыгают и сморкаются за столом не потому что сдержатся не могут, а потому что это, по их мнению, весело и смешно.

Что бы руководство России ни делало – оно наносит удар по своим же гражданам.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Наши ракеты - самые патриотичные в мире!

Их посылают в воздух, а они не хотят улетать от Земли!

Не руби сук на которых сидишь.

2030 год Россия отправляет на Луну пилотируемую экспедицию космонавтов.
В Госдепе США паника: "Господин президент, а что если эти русские, найдут что-нибудь на Луне?"
Президент США: "В том то и дело, что ничего они там не найдут!"

У Карлика-носа начался насморк и его срочно увезли в реанимацию.

- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
- Простите, я отрубилась!

Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж:
- Может сделать замечание? Надоело уже слушать!
- Да ты завидуешь, да?
- Чему?!
- У тебя-то это продолжалось не более двух минут….

Не все плешь, что блестит.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!

Жених-наркоман на свадьбе по привычке украл автомагнитолу.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”

Ну, уж наверняка представители нетитульной нации России и Украины как-нибудь договорились бы между собой. Но им активно мешают это сделать представители нетитульной нации США и титульной нации Израиля.

Вредные привычки категорически не позволяют Порошенко делать хорошую мину при плохой игре.

Другие анекдоты: