СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ

На самом деле речь Папы Римского об отречении начиналась словами .... гитлерюгенд сделал дело, гитлерюгенд может уходить...ya,ya... но из-за сбоя в трансляции мы услышали более канонический текст!

Два директора психушек.
- Слушай, у тебя в клинике так спокойно, все чем-то заняты… Как ты этого добился?
- А я моим психам сказал, что если они будут себя хорошо вести, то я их переведу в Госдуму, моё VIP отделение.

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

Слово Совесть звучит громко, а если его озвучивает чиновник, то
оглушительно.

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

Двойники Путина спорят, кто из них настоящий:
-Без Людки теперь не понять!

Если актриса не в состоянии показать своё мастерство, она показывает тело.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею!...)))

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

- Я тут тоже хотел бросить курить, поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На ящик пива попал...

Загадка человеческой психики: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтобы он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью сливное отверстие.

Мусульманских детишек тоже учат подчиняться и папам, и мамам. Но в конце
концов имамы берут верх

Стив Джобс подал в суд на своего сына за то, что тот копирует его
дизайн.

Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.

Правительство Израиля потребовало от украинских СМИ называть Майдан полным именем – Европэйський майдан. Или хотя бы Европомайдан, а не Евромайдан. Чтобы не дискредитировать благородную еврейскую нацию.

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

У Великобритании свои внутренние проблемы – хотят отделиться «Малобритания» и «Белобритания». На Россию она хочет отвлечь их внимание.

Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.

- Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
- Это иудейская война во славу советского спорта.

Если Путин и Медведев в 2012 - это неизбежность, тогда хотя бы
расстреляйте Колю Баскова, Валю Рубцову и Ксюшу Собчак, мелочь, но
народу тоже приятно!

Как стать миллионером в России? Надо стать генералом.

- Жизнь, или кошелёк!
- Дорогая, а ты точно уверенна, что следует признаваться в любви именно так: стоя на подоконнике?
(с)Владимир Олишевский

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.
(с) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: