АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИЦ ПРИКОЛЬНЫЕ

📌Анекдот про Любовника

📌Анекдот про любовницу

анекдот про мужа, жену и любовницу

Про любовников и любовниц. Анекдоты про измену

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

Любовник. (анекдот)

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

📌Анекдот про измену

📌Анекдот про любовников

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.

— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.

— Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

-Я двойку получил...

-Не плачь! Солдаты не плачут!

Шутка американцев:
- Why Crimea?
- Becausovo!

Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...

Ничто так не способствует скорейшему проведению референдума о вхождении в состав России, как наличие пригодного для коммерческой застройки морского побережья.

Пускай уж лучше гость сидит как бедный родственник, чем как богатый…

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Слава Богу, пожили на свете, посрамили добрых людей.

У настоящих мужиков яйца делятся не на левое и правое, а на верхнее и нижнее.

Внук:
- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля?
- Спи бля!

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

На Украине вошли в моду макси юбки: прятать мужиков от тотального призыва.

Презумпция невиновности не применяется к тем, кого хотят скушать.

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

Если женщине за сорок нравится своё отражение в зеркале, то ей нужно
обратиться либо к окулисту, либо к психиатру.

- Извини, если что не так.
- Нормально, нормально. Не считая тебя, всё так.

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там
найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Пусть эта дорога ведёт в никуда, но зато на всём пути зелёный свет!

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай, Юлик! Я же тебя за рога не держу?.."

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Путин в школе на уроке мира.

Встаёт Вовочка: У меня три вопроса.

Первый: Кто ваша жена и спите ли вы с ней?

Второй: Кто вам Кабаева и есть ли от нее дети?

Третий: Когда в России будет свобода?

Путин: С женой я развелся, Кабаева мне никто. Да, и это – мое личное дело. Всё!

Вовочка: А свобода…?

Учительница: Вовочка, не хулигань…!

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Зима прошла. Но нету лета. Спасибо Дональду за это! (Путин, книга афоризмов)

Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.

Почему у нас пенсионный возраст как в Европе, а уровень жизни как в Африке ?

(Ержан Орымбетов)

Другие анекдоты: