СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ И ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

Похоже, святой Патрик, покровитель Ирландии, был горьким пьяницей. А иначе за что же еще его внесли в _православный_ церковный календарь!

Печальное известие пришло из Вашингтона: нет больше бывшего активиста Гостевой книги и раздела КиО сайта "Анекдоты из России" Старика Портянкина: он теперь Старик Носков.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

Лабрадорша Путина смотрит с досадой на входную дверь: опять останусь одна. В-В, В-В, обращается к хозяину, возьми меня с собой на работу, я буду верной Псаки ! А ежели В-Вкну невпопад, пусть Песочек отыщется...

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.

С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее

настроение только в день зарплаты.

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Крым и Севастополь решили провести референдум - они провели его! Донецк, Харьков и Луганск решили провести референдум... Ещё в феврале была подсказка: "крымская весна", - а весна ещё не кончилась!..

Парадоксы экономики!
Минимальная зарплата в Украине с января 2017 увеличилась в два раза!
Зато средняя зарплата уменьшилась на 467 грн.

Нарушай закон подлости - помогай людям!

В одной из деревень на Западной Украине.
Милиционер допрашивает местного алкаша:
- Нестер, кто спалил сарай твоей тёщи?
- То наверно "титушки".

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Россия и Иран отказываются от доллара в двусторонних расчетах. Расчет
будет производиться тирскими шекелями.

Надпись на лотерейном билете - "Выиграй квартиру"
Надпись на бутылке водки - "Найди квартиру"
Надпись на таблетках экстази - "Путешествуй с квартирой"

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

ПОМНИ: согласно антитабачному закону, в заведениях общепита, на детских площадках и пригородных платформах запрещается закуривать после секса.

РЕ: - Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

С какого перепугу в 1917, господ расстреляли в ходе коллективизатции, а в западных районах СССР и вовсе после Великой Отечественной!
И то не всех...

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут на асфальт.

- Чего молчишь? У тебя другая!
- Один. У нас с тобой один... Я в кожвендиспансере:(

Другие анекдоты: