КАВКАЗСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

Анекдоты про лица кавказской национальности

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Ватсап ПРИКОЛЫ 2019 ПОДБОРКА САМЫХ ЛУЧШИХ КАВКАЗСКИХ ВАТЧАПЕРОВ

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.

Всякий раз просматривая клип Ольги Бузовой "Мало половин", на том месте где крепкие мужские руки снизу подпирают красивую попу Ольги, ощущаю гордость что в России есть еще настоящие мужчины. Я бы на месте этого мужика поступил бы так же, и спас бы попу поп-звезды от падения на жесткий пол...А вы, пошляки, что подумали?

Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!


У изнасилованной женщины спрашивают:
- Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти?
- Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Недавно для парикмахеров был выпущен новый Ай-Фен 5.

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ
*Если кандидат в депутаты сойдёт с ума, он проиграет выборы?
*Если право человека - это закон, то что прикажете делать левшам?
*Что считают овцы, чтобы заснуть?
*Если деньги - источник зла, то зачем же мы тогда работаем?
*Зачем мы бежим во время дождя, если впереди он тоже идёт?
*Где находится вторая половина полуострова?
*До какого места умываются лысые?

В связи с обострением международной обстановки МИД России напоминает:
IAAF дисквалифицировал российских спортсменов, а не военных.

Теперь Крым в полной мере и по полной программе ощутит, что такое российский бардак, хаос, обман, бандитизм, грабежи и террор.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

Чтобы определить, где живут самые красивые девушки, нужно смотреть рейтинги самых пьющих регионов.

Я понял, какой сказочной стране соответствует Россия! Стране лжецов!

Выпускной с каждым годом всё больше становится похожим на "День десантника".

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.

Один говорит: «»Ну пойдем, со своей познакомлю.»» Пришли, а там такое страшилище: ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.

Второй посмотрел и говорит: «»Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: «»Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.»» Маня: «»Мне с мешком на голове выходить?»» — «»С каким мешком, дура, я ж тебя не тр*хать, а с другом знакомить буду.»»

Сводка футбольных новостей глазами Политбюро ЦК КПСС.
Элитные соединения стран НАТО, понеся значительные потери, в упорной борьбе заняли все ключевые позиции на территории России.

Израильские археологи в диких пустынях обнаружили останки предков инопланетян.
Останки были с миндалевидными глазами, серые, маленькие, вмещались в курительную трубку, вытягивали энергию из видеокамер и показывая неприличные жесты длинными средними пальцами, цинично смеялисть над теми кто их нашел. Какито сволочи одним словом, а не инопланетяне!

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"

Потомственный москвич-друг-сердешный, подъежжяя к подъезду (прямо в дьверь), возле булошной во время дожжя к сожылению упал и разбил себе голову о лошыдь, так как обожал танцавать.

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит
Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

Вслед за ФСО и ФСБ право изымать земли попросил у президента Р. Абрамович.

Когда я смотрю на наших руководителей, мне хочется нанять самого дешёвого киллера.
Чтобы он убивал их долго и мучительно.

Тимошенко – Порошенко:
- Пётр Алексеевич, пакуйте вещи.
- Мне всегда казалось, что вы добиваетесь ухода Яценюка?
- Он заявил, что сам не уйдёт, так что вам придётся составить ему компанию.

Оставили в дураках. Через пару лет забрать из дураков решили. Но было поздно. Прижился уже человек в дураках и корни пустил. На дурочке женился, дурачков они понарожали. Стал он большой шишкой за свой выдающийся ум. И обратно в умные, само собой, возвращаться не захотел.

На самом деле ничего не случилось.
Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко.
Это просто внутренние разборки между агентами Путина.

Женщину нужно кормить палочками, а не суши. Суши женщина при желании сама себе купит и съест.

Другие анекдоты: