АНЕКДОТ ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Анекдот про Штирлица

Анекдот про Скрипаля

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдоты про Штирлица

Штирлиц и Чепига

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

После первой романтической ночи вместе.
Он: Было круто, ты просто супер. Давай я ещё бонусом в магазин сгоняю, вкусняшку тебе какую-нибудь куплю. Может, рафаэллок?
Она: Было бы здорово!
Он: А сколько купить?
Она (кокетливо): Купи столько, сколько раз тебе было хорошо.
В магазине перед витриной он подумал-подумал и говорит:
"Мне, пожалуйста, 4 рафаэлло, 2 чупа-чупса и одну шоколадку".

Слесарь Вася говорит о Путине: Он же наш мужик. И на «Ладе» гоняет и пиво любит и евреев богатых всех повыгонял. А то, что у нас завод стоит и год зарплату не платят – разве ж он виноват ?

- Изя, что у нас все анекдоты об одесситах? Давай о москвичах, например.
- Хорошо, Сёма. Слушай. Встречаются два коренных москвича - Равшан и Джамшут...

В бизнес-школе для собак изучают лизинг, грызинг и кусалтинг.

Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

В США пенсионерам перестали виагру бесплатно давать – потому что за «бесом в ребро» следовал инфаркт.

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

Каждому сотруднику ФСБ, чтобы выполнить план раскрываемости на работе, приходится стучать на самого себя.

Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.

В ходе переговоров один на один, Президента России и Президента Франции, первый внимательно слушал, кивал головой, иногда даже вставлял реплики типа: "- Яяя! Натюрлих! Дас ист Фантастиш! " ... но понимания по итогам встречи достигнуто не было...
С Меркель разговаривать было намного легче ...

Раньше людей можно было делить на два типа - жертва и охотник, цивилизация сгладила углы до уровня врач-пациент

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...

Невероятно, но факт - депутаты Госдумы согласились провести Новый год за границей, чтобы не занимать дефицитные места в санаториях Крыма.

Уважаемый сайт Анекдот точка ру, как говорится в малоизвестной песне - я
сегодня не такой как вчера, но всеже, пожалуста ставьте мои приколы в
основные анекдоты, а не в во всякую всячину, потому, что они на самом
деле самые прикольные, спасибо заранее, я Вас очень уважаю и люблю.
Никнейм9065744.)Все правила принимаю много раз.

Путин крепко пожал руку канцлеру Германии Меркель, потом резко потянул на себя и больно заломал ее. Ой, крикнула Меркель, и подумала-"Дзюдо".

Нет, проклятые гены, подумал Путин и извинился.

Черный пояс по бадминтону

Трамп призвал к единству в борьбе с терроризмом.Все партнеры поняли и тутже подкинули тугриков бармалеям.

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

Какой же ты молодец!
Давай я пожму тебе горло.

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Загадка лугандонии. Что такое большое, белое, длинное. Привозит “еду”, и увозит работу.

(P.S. За неверный ответ, обязательный расстрел! )

Самка каракурта выложила в Instagram фото "Мой бывший" и "Мой завтрак".
Причём, это одна и та же фотка.

Программист работает за компом, подбегает сынишка.
- Пап, а кто такой Филипп Киркоров?
- Радио «шансон» в маршрутке слышал? Так, вот, Киркоров - бета-версия Стаса Михайлова.

Цою песни писали в США. Тогда Путину его речи пишут в КНДР.

двойница Кабаевой родила от двойника Путлера двойняшек...

Cудя по передачам федеральных телеканалов, в России два главных ньюсмейкера, и их фамилии начинаются на одну и ту же букву - "П": Путин и Панин. То один где-то выступит, то - другой...

---------------------------------------------------------------------
Зашел в гастроном. Увидел новые ценники на отечественные продукты. Опечалился. Потом подумал, а ведь Роттенбергу или Грефу - сейчас, наверное, еще тяжелей. Ведь санкции против них объявила вообще заграница!

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.

Если запах битума все-таки перебил запах свежего снега, значит кортеж президента будет с минуты на минуту!

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем обидчикам отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки

Если исчадье ада предатель и продажный подонок, кровожадный убийца ВР.ИО ИО ВР.ИО президента пастор Турчинов – перший украинец, то кто же остальные? Впрочем, сам же Турчинов такого мнения о них: «Украинцы являются трусливой, неблагодарной, ноющей нацией, получившей неожиданную свободу и воздыхающей за беззаботными и в меру сытыми деньками рабства… Их, конечно, трудно назвать великой нацией». «Аутодафе» газета «Вечерние Вести» № 141 от 19-25.9.2003.

Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Он работает?
— Нет, блин, учится!

На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.

Дочь Трампа заявила о гордости за отца нанесшего удар по Сирии.
Написал Дональду что вся его семья будет гордиться, если он пальнёт по Киеву

Другие анекдоты: