АНЕКДОТЫ ПРО ДАШУ

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии!
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Сергей Пенкин:
-Я этих голубых терпеть не могу! Вот увижу Борика Моисеева и аж не могу терпеть...

Старый еврей говорит своей жене:
-Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, перееду в Бердичев...

Продам дом в Краснодарском крае, г. Крымск. Счетчик наводнений установлен.

- Холмс, рунет гудит новостью: певица Валерия оказалась лесбиянкой. Как же с ней живёт её продюсер Иосиф Пригожин?
- Элементарно, Ватсон: продюсер по-любому обязан жить с певицей, иначе они разбегаются. А здесь ещё и удачно совпала ориентация: Пригожин тоже лесбиян.

Любовь то конечно зла.... Но стоит лишить козла капусты - он сразу ищет новый огород

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

Не могу стоять и смотреть, как другие работают! Пойду полежу.

RE: Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Блин... Не "шо", а "шьто"! Знатоки одесско-еврейского говора, мля...

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Российские миллионеры-воры несут потери. Надо делится надо делится,делится надо господа воры.

-Агрессия православнутых восточных варваров против маленькой, тихой, нейтральной скандинавской страны.

-В каком году такое было?

-В 1939.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов
старушка очень древнего вида (примерно 103 года), сидевшая в самом
дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Как только люди научились думать, блондинки почти сразу стали ездить.

Омоновец в полном снаряжении - "космический мусор".

Экзамен по математической статистике.
Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю?
- Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю.
- Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете.
Следующий.
- Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму!
- Два. По тем же причинам...
- А вы дорогуша, которую выберите?
- Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!

Вопрос к армянскому радио: может ли мелкое недоразумение угробить страну?
- Может, если оно воспитывалось в ленинградской подворотне.

Шёл 20..-й год. Где-то в Сибири...
- Чушь, муть и компот! - сказал з/к #ХХХХ, обозревая принесенную надзирателем пайку.
- Закрой свалку, чертила! - лениво процедил пахан.

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Нюрнбергский процесс сделал поражение в войне преступлением.

Главные русские вопросы забеременевшей россиянки:
КТО ВИНОВАТ - начальник, любовник, собутыльник, муж?
ЧТО ДЕЛАТЬ – аборт или рожать?

богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...

Мигалки - золотой колокольчик в носу России!

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Пранкер Вован позвонил Эрдогану от имени президента России Владимира Путина:
- Добрый вечер, дорогой друг, это Вован.
И услышал в ответ:
- Вован, дружище, пошёл ты на хуй!

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота.

Вот, сбылась мечта идиота, скоро выделят землю на Дальнем Востоке. Думаю, сцук@, на какую стену сертификат повесить...

Осторожно! Скользкие люди!

Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

Заяйцанюк.

Другие анекдоты: