ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Мэрилин Монро считается головным образцом всех блондинок и блондинки могут оправдывать себя тем, что если блондинка, то всё остальное не нужно.
Если они все узнают о том что на самом деле Мэрилин от рождения не блондинка, а всего лишь перекрашенная брюнетка, то эффект будет сравним с тем, что описано в "Коде да Винчи".

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Настоящее - противно, но когда я думаю о будущем - ещё противнее!

Почему адвокаты ведут себя так как будто не боятся Страшного суда и попасть в ад?- они уверены что смогут подать в Страшный апеляционный суд и процесс затянется навечно.

Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

- Я вижу, вы только что вернулись из Голландии, Ватсон?
- Ха! Но, как вы угадали, Холмс? Если, в прошлый раз, с Афганистаном, вы
обратили внимание на мой загар, руку после ранения...
- Элементарно, Ватсон! Зрачки, отвисшая нижняя губа...
- Ха-ха, Холмс! Это действительно, ха-ха-ха, элементарно,
хахахахахаха...

Он счастливо прожил свою жизнь и умер, не приходя в сознание.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

Часто человек — это звучит подло.

Бабушка, воспитанная внуком, не вяжет даже лыка.

Бэрримор, что за стадо рогуль скопилось у ворот???
Хохлы сэр, на хозяйский двор глазеют...

В день выборов Cвятейший Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл I
повелел ввести особое прибавление к молитве о властех – слова:
"И о еже благополучно сохранити им украденное Господа Богам молим!"

-Сонечка,таки ты ищешь нового мужчину,не расставшись с предыдущим? -Хаечка,когда ты идешь в магазин за новой обувью,так ты шо,идешь босиком?

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Денег на подготовку к чемпионату мира по футболу может не хватить! А если их не воровать - то может и хватить?

"Трамп-пам-пам" - самый популярный мотивчик 2016 года.

Вовочка приходит из школы, обедает. Для привода кидает свою расческу в
кастрюлю. Через два часа приходит папа, обедает:
- Вовочка, расческу видел?
- Нет.
- Ладно-ладно, я тоже не видел.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…

Подозрения постоянно на кого-то падают.

Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.

А за щуку, блин, ответите! - вынырнул на всех каналах кит и развлекал нас до очередного прилива!

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.

Из высказываний красного партизана ОУН-УПА (первая часть - на "мове"):
- Я николы ни у кого не запытую: "Пробачьте, дэ тут туалет?"
Я сам привык решать, где туалет! Ведь я - ширый русский!

Дама – подруге:
- Люблю сидеть дома и смотреть на обои, обои свои волосатые ноги…

- Сарочка, откуда вы такая нарядная?
- Ой, Тетя Соня, вчера таки прислали несколько бесплатных билетов в цик и я сходила.
- И шо вы имеете сказать за этот цик?
- Выступал знаменитый фокусник Гарри Грудини. Показал такой финт, шо даже ваш Сема бы закачался. Подумайте только что вытворяет: вот есть счета в швейцарском банке, и вдруг, БАЦ - и нету!

Лехко быть не в своём уме, но жить-ЧУЖИМ??-Ещё смешнее!

Навального схватили и обвинили в коррупции.
Суть обвинений:
«Украл у самого себя счастливое спокойное время,
Даже мухи серят меньше, чем Навального враги,
Жена слишком симпатична, что вызывает злобу и зависть.»
Судья думал очень долго, какую взятку запросить.

-Теперь, братья, мы примем Иисуса как своего личного Спасителя. Кто сделает это, должен поднять свою руку и крикнуть Аллилуйя.
- Аллилуйя, Аллилуйя...
-А сейчас каждый, кто уже спасён, подпишется вот здесь и этим удостоверит, что он согласен быть спасённым.
- Но здесь же дарственная на мою квартиру...
- А ты что думал, в рай за бесплатно попадают?

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
- Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
- Конечно, нет.
- Почему? Что вы для этого делаете?
- Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Включил Евроспорт, чемпионат мира по лёгкой атлетике, посмотрел, как негры разных стран борются за медали.

Другие анекдоты: