АНЕКДОТ ДЕВОЧКА ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ КОВРИКИ КОРЗИНКИ МАКРАМЕ

- С чем гамбургер?
- С говнядиной.
- С говядиной?
- Нет.

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!


Советский священник, решивший посетить тюрьму НКВД, спрашивает у одного из заключенных:
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Пролетарии всех стран - пролетайте, пролетайте...

RE: Разговор русского с лицом кавказской национальности:

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!

- А у нас вообще воровать традиция...





Pусские?! воровать - традиция цыган, балбесы!!!

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой – тесть.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

Надпись на надгробии:

"ОН БЫЛ СЛИШКОМ МНИТЕЛЬНЫМ".

Те, кто думает, что за каждой улыбкой стоит счастливая пустота, пусть не удивляются, когда им перестают улыбаться.

В переполненном трамвае порой немного докучает дружеское чувство локтя, упёртого в твой живот

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

С вами хорошо, а с пивом лучше!

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Зубная паста - фторо-дент в переводе "фтор зубоврачебный"... Значит прези-дент в переводе будет "гандон зубоврачебный"???

Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.

Объявление в Останкино:
"Всем, кто ещё не сфотографировался на фоне хештэга #Кадыров герой России" срочно взять образец у Ф.Бондарчука и до вечера выложить фото в сеть. В случае неопубликования своего фото? администрация не может гарантировать эфиров на федеральных каналах, карьерного роста и личной безопасности"

Даже кирпич стремится к совершенству...

Пьяный священник попал на Украине в два ДТП (http://news.rambler.ru/14883563/?utm_source=news_block).
Подоспевшему наряду священник напомнил незыблемую истину о том, что бог любит троиться и сообщил, что дела зовут его ехать дальше.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Ознакомившись с многомиллионными декларациями депутатов Госдумы, Красноярские депутаты единогласно проголосовали за увеличение своей зарплаты в два раза, всего-то до 200 тыс.руб.

- Дорогой, компьютер просит разрешения на обновление Windows,что делать?
- Ответь “да”.
- Я уже один раз ответила “да”, когда согласилась выйти за тебя замуж.

А вы знаете, что одна девочка сняла георгиевскую ленту на ночь, лента обиделась и задушила её и всю семью ...

Советская Пасха. Заходит в гости сосед (ветеран куликовской битвы) и вручает самому младшему мальчугану (октябрёнку) пакетик с очень красивыми пасхальными яичками (очевидно, спёр где-то в колхозе). Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""

Если бы сегодня кто-то из молодых нынешних писателей задумал роман «Анна Каренина - 2», то начинался бы он словами: «Все обломалось в доме Мешалкиных».

Другие анекдоты: