АНЕКДОТЫ НА ДЕНЬ ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА СМЕШНЫЕ

Смешные анекдоты про "Анализы" и "Плохое известие"

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

Приколы с бабками

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Просто Коля ) анекдот про Снежного человека, просто Коля его не знал !

Про трёх пожилых евреев. #Анекдоты

Я сегодня ГОСТЯ жду... УМОРИТЕЛЬНЫЙ женский юмор.

Частушки про стариков

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про деньги!

- Отчего Российские правители не принимают парады стоя на мазволее?
- Стыдно перед Советскими.

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

- Дурака не понять, но почувствовать его можно …

Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Из новостей "Российским следом" займется сверхсекретный отдел ФБР. За день до этого ФСБ утвердило список сверхсекретного отдела командировало в Нью-Йорк.

Столетняя черепаха ударилась в бега.

Можно бесконечно долго смотреть на текущую воду, горящий огонь и разбитую физиономию Дмитрия Киселёва.

Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.


- Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше чем на медицину?
- Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.

Анекдот от s.t.a.l.k.t.r.a^
- Это же надо было так проколоться Меченый???
Орал Сидорович - я тебя отправил отвести в Солсбери
Артефакты по тихому!!!!
- Ну извини Сидор Я.я.я.я......
- Молчи уж На фига ты на лавочке в парке носки менял??
- Так ведь у тебя же не продаются!!!
- Опааа .....Б@#$яяяя

Конец года, заказчик прислал новые хотелки. Закурили даже те, кто бросил.

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

Чем отличается десантник от сапера? — Hаправлением полета.

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли".

Барин лежит на диване, рядом на коврике пёс- волкодав по кличке Ерофеич.
Барин слуге: - Петро! Наступи Ерофеичу на яйца!
- Смилуйся, барин, он-же порвет меня!
- Сказал - наступи! А не то - запорю на конюшне!
Делать нечего - наступил... Ерофеич пол ноги оттяпал...
Барин: - Да-а-а, Петро, не любит тебя Ерофеич...

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!

Посмотрел Прожекторперисхилтон, но так и не понял где надо смеяться. Еще раз в записи, и опять , видимо, пропустил.
Что же такое, думаю, они хоть бы знак давали в нужный момент. Спасибо, жена-умница объяснила, что смеяться надо над ведущими передачи.

Если бы Поклонская стала кандидатом в президенты Роисси, появился бы шанс, что за фальсификации её сторонники жгли бы избирательные участки.
Не выборы, а мечта!..

- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Полицейские подошли к припаркованному в неположенном месте автомобилю:
- С вас штраф за незаконную парковку!
- Ой, простите, это я по пьяни!
- Вы сели за руль своей машины в нетрезвом виде?
- Нет, что вы - это не моя машина, а угнанная!
- Вы чего быкуете, гражданин?
- А у нас, депутатов, так принято!

- Вадик, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые времена пережить. Хочешь, расскажу?
- Давай, интересно!
- Мы теперь с женой в магазин через день ходим: день - я, день - она!
- Ну и какая же от этого выгода?
- День пьём, день закусываем - дешевле выходит!

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

А чего, если б я был Путиным, я б тоже войска в Крым ввел!
Чисто чтоб отомстить за "в Украине"!

- Иванушка! Ты меня любишь?
- Ох, Настенька, что-то мне не нравится такое начало!

Был проведён международный конкурс-смотр кобылиц. Самой красивой лошадью
признана К. Собчак.

Как же меня пугает фраза в инфе пользователя твиттера: "за фолловинг отвечаю взаимностью"!

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Бестужева нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Павел Юльевич?
- Прапорщик сказал, что у него свидание с некоей А. Якобсон, и он придет
на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
© Леон Харрисон

-Сколько Запад не пытается поставить расею на колени, но "нэзалэжна"
продолжает упорно лежать!

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

Бля буду, если Нобелевскую премию мира 2014 года не разделят меж собой Парашенко, Потрошенко и Пиндосенко.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

Германия и Турция решили обменяться террористами по схеме "всех на всех"

Первая брачная ночь, семидесятые годы.

Лётчик Аэрофлота гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

- Слышь, жлобколхозник, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Другие анекдоты: