АНЕКДОТ МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК

Анекдот #001 мальчик в коляске (+18)

Анекдот про Фиму в гостях, потерянного мальчика и бестактного человека

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Маленький мальчик. Стихи. Юмор по полной!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдот Арабский мальчик в Еврейской школе

Анекдот №374 Пожарник и мальчик

Спасаем мальчика. Артёмка держись ! Hold on to Artem!

- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и
на я бывает.

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

Надо бы послать Блаттеру эпизод из "Берегись автомобиля!" -на даче Миронов в истерике:
-"Меня же посодют!
-Папанов:А ты не воруй!"

Милиция, в ходе расследования избиения Шуфрича, пообещала многократно провести следственный эксперимент!
Приглашаются все желающие...

На вкус и цвет...предателей нет)))

Россия - мононациональная страна с многонациональным меньшинством...

Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У
меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать,
так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и
нокаут....

Мама спpашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду игpать с няней или железной доpогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выбеpет себе папа.

Операцию по уничтожению окруженной группировки украинских силовиков решено назвать по названию населенного пункта. Только без первой буквы.

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

"Британская актриса Кира Найтли вышла замуж".
БЛЯ-А-А-А!
Не дождалась.

Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.

- А медведи бананы едят?
- Вообще-то, нет... Хотя... те, что из "Единой России" - те, да,
жрут-с...

Один корпоратив лучше ста заполненных анкет.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

– Дорогая, сегодня приезжал акционер нашего завода из Москвы. Говорил долго и нудно какими-то непонятными словами о наших дальнейших перспективах. Большинство мужиков заснули...
- Ну и какой вывод ты сделал?
- Его бы вечером к нам домой, чтобы сынок уснул побыстрее!

Господь поступил очень мудро, когда расположил женскую грудь, чуть ниже уровня глаз.

Другие анекдоты: