ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНОВ

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

Анекдот №465 Грузин и глазок

Грузин и блондинка в купе (Анекдоты в поезде)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ | ГРУЗИН И ЧУКЧА В БАНЕ

Анекдот про Грузинов

📌Анекдот про грузина и красавицу

Анекдот про грузина, совет друга и учителя

Анекдот про бухали мужики, три грузина и пьяного мужа

Анекдот №57 Змей горыныч и три грузина

Анекдот про девушку и грузина

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

Абама спрашивает у своего госсекретаря, что с Украиной будем делать?
А только то, что умеем, БОМБИТЬ по черному!!!
А зачем? А чтоб русские туда даже побоялись сунуться геноцидщики последние.

Не страшно уехать в командировку без суточных, страшно вернуться из командировки без месячных

Было время, когда мне моя жизнь казалась ужасной и убогой. Но когда я услышал Стаса Михайлова и Глюкозу, я понял, что всё не так уж плохо.

Почему к России? Почему не к Турции? По крайней мере турки бы отели построили и русских завезли.

Если посмотреть фильм "Одиннадцать друзей Оушена" задом наперёд, то этот фильм о том, как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

Денег на наполнение пенсионного фонда пока хватает - и еще хватило-бы лет на 8-10, но "оставлять проблему будущим поколениям" Владимир Владимирович благородно не желает.
И хотя об этом не было сказано ни слова - полагаю, что на эти деньги гораздо правильнее и выгоднее провести еще 2-3 олимпиады, пару "мундиалей" и всласть повоевать в Сирии, Африке и вообще везде, где Его Величеству еще заблагорассудится (но только не за Русский народ, конечно, - этому "никто ничего не обещал")

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

Сегодня получил зарплату - 300$, из них заплатил за ЖКУ - 170$. Включаю вечером телевизор - так я ещё, оказывается, и "дорогой" россиянин!...

В Лос-Анджелесе четырёхэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из шести человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных эмигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получивших социальную помощь, жили на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латиноамериканской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Активисты из местной правозащитной организации были возмущены этим вопиющим фактом и явились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа на вопрос: "Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли, и лишь белая пара, проживающая в этом доме, осталась в живых?!".
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они в это время были на работе.

- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50
миллиардов долларов!
- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран
точно … в Швейцарию!

- Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!

кандидаты в академики и чиновники в олигархи - одни и те же лица.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребёнок.
- Люся, я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе

Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался ещё независимей.

Так как Макаревичу в хуйлорашке не дают выступать в концертных залах, он купил себе новую квартиру с кухней на 500 мест.

-Девушка, будьте скромнее, ведь Вы в таком солидном возрасте!

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Из одного интернет-форума:Если мастурбировать целую неделю то ваш член вырастет на 5 см . Ниже комментарий:Если бы это было так ,то я бы уже ху*м с орбиты спутники сбивал)

- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.

Каждый хочет стать состоятельным, и мало кто, состоявшимся человеком.

Блондинка подруге:
- На пляже очень жарко. Возьми с собой нашатырный спирт. Если от жары потеряешь сознание, понюхай его и сразу очнешься.

Приезжает домой сын боевик. Встретил пахана салам, туда сюда. Отец
спрашивает- ну че сын как дела? Чему тебя научили. Сын- достает калаш,
отец видишь вон тех куриц, представь что это русские солдаты. Всех кур
расстреливает. Достает гранату, отец видишь сарай, представь что это
русский танк, кидает гранату, сарай в клочья, берет гранатомет, отец
видишь туалет, представь что это русский штаб, и вдребезги разносит
сортир. Сын- вот видишь отец, чему я научился. А где мама я есть очень
хочу. Отец- а не хер маме в русском штабе сидеть.

И опять - для любителей черного юмора:

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -

а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:

- Дед Мороз, дай же и нам подарков !

- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -

подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!

Неполученный куш часто делится честнее.

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.

Феминистки раскритиковали рубашку астрофизика Тейлора с полуобнаженными женщинами. Мешает, дескать, женщинам заниматься наукой. Демотивирует.

Следующее интервью он дал в рубашке с изображениями наглухо одетых Мэри Дейли и Анджелы Дэвис занимающихся наукой.

Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.

Другие анекдоты: