ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Смешной анекдот !! Ржач до слез!!!!

анекдот с матом смешной до слез

Анекдот. Смех до слез.

этот Анекдот взорвал интернет

Как называется в Белоруссии ситуация, когда обесценивается национальная
валюта, рушится экономика, закрываются предприятия и растет безработица?
"А мы всё делали, как вы сказали, Владимир Владимирович!"

Один мужик говорит другому:
- Когда я вчера пришёл домой пьяным, дети меня не узнали…
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру!

- О, это сладкое чувство не видеть тебя, но знать, что ты там, и ждёшь меня, и нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, ты уже меня зае*ал, посвети-ка сюда фонариком!

\\Когда начинается шоу-политиков то многие актеры отдыхают.

Поговаривают, что чтобы стать агентом Кремля на Украине достаточно начать говорить правду

Краткий прогноз о предстоящих встречах Трампа с Порошенко и ВВП.
Трамп: - Введите. Что у тебя там?
Порох: - Володька дерётся, нет никакого житья. Дайте что-нибудь.
Трамп: - А куда дели своё?
Порох: - Всё украли и продали. До меня и без меня!
Трамп: - Ладно, посоветуюсь с ВВП, зайдёшь потом.
ВВП: - Привет, Дональд, Порох опять наябедничал?
После крепких объятий и рукопожатия Трамп стряхнул скупую мужскую слезу и выдавил: - Никакого житья, жмут со всех сторон, но ты молодец, что грохнул главного ИГИЛовца. Ангела, принеси нам с Володей кофе и скажи Макрону, чтобы не подслушивал под дверью.
ВВП: - Понимаю, но ты уж держись. А Петьку я поставлю на место, ты только намекни, что тебе это по барабану…

1943 год. Штирлиц, как обычно, сидел за столом. Проходящий мимо Мюллер заметил:

— И все-таки сдаётся мне, Штирлиц, что вы советский разведчик.

А ведь он в этот момент не делал ничего такого, что могло бы выдать его как советского разведчика. Разве что чинил наушники от рации вместо того, чтобы заказать на складе новые.

Посмеялись, всё обошлось. Но ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.

- как наркоман изучает комплексные числа?
- сначала наступает вещественная часть, а потом - мнимая.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

- Ты какой-то бледный, Юлик, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она приводит домой Горбачёва.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник КГБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Когда Коля Басков кладет один букет, ему тут же вручают второй - вот я понимаю цветет и пахнет!

РОКОВАЯ ОШИБКА ПРЕЗИДЕНТА

Янукович сел играть с напёрсточниками - от оппозиции: лидер партии УДАР Виталий Кличко, лидер ВО „Батьківщина“ Арсений Яценюк, лидер ВО „Свобода“ Олег Тягнибок. От Европейского Союза: Федеральный министр иностранных дел Федеративной Республики Германия Франк-Вальтер Штайнмайер, министр иностранных дел Республики Польша Радослав Сикорский и руководитель департамента континентальной Европы Министерства иностранных дел Французской Республики Эрик Фурнье.

Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны
его тарифы и способ связи для заказа.

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

90 процентов российских поп-звёзд при наличии доброй воли могут сделать колоссальный вклад в развитие отечественной эстрады, если навсегда покинут шоу-бизнес.

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

- Объясните, пожалуйста, почему российских террористов Россия не принимает назад?
- Потому что товар, бывший в употреблении, возврату не подлежит.

Эко-о! Сколько у коррупции голов повырастало. Наверно это не правда что у коррупции вместо одной срубленной головы вырастают сразу две. Или они какой то другой способ размножения придумали.

"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.

Другие анекдоты: