АНЕКДОТ ПРО АДАМА И ЕВУ ПРО МОЗГИ

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

- Почему полицейские и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

Захарова непривычно резко заглотнула.

-Кто победил в выборах президента?
-ТРАМПБЛИН

Непреодолимое желание ну еще немного попиариться заставило семью Пугалкиных родить не совсем традиционным способом двойняшек...

Решил купить в киоске сок "Я".
Просовываю деньги в окошко и говорю:
- Я - маленький апельсин!
Из киоска с хохотом отвечают:
- А я абрикос - на юге рос...

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Скоро появятся айпады на двоих, которые будут называться u-pad-ами.
Соответственно, версии программ для u-pad-ов будут называться
упадочными.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому
съездить в офис Yandex и попросить их найти...

Если разъединить ПЖиВ и ФСБ, жизнь будет, как в кино - вор будет сидеть.

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж - он ведь тоже человек!

Наконец-то у меня хорошее настроение. Ан нет, показалось...

Страшно не то, что человек смертен, а то, что он ВНЕЗАПНО смертен.

У тебя может быть громадье планов на будущее, а вдруг...

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник.

Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным.
Правильно говорить "еврейскость".

Мир - это продолжение войны в тех же целях.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Патриарх сообщил, что среди правителей мира сего явился новый братоубийца Каин - Путин, который подпал под действие сатаны.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Только настоящая русская шпионка- Чапмен, могла впасть в истерику, когда
ей обьявили об высылке на Родину!

Неделя моды в Москве.
Гейропа, это то что внутри московской окружной.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о
тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

Из путинского учебника по истории для школ:
Крым всегда был русским, даже когда России ещё не было

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

- А застой у нас давно? – спросил как-то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, да это такой ну… ярлык оппозиции. Болтают…
- Нет, Владик, ты хоть мне-то лапшу не вешай. Скажи честно, давно…?!

- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.

Нет лучше запаха, чем запах пыли отъехавшего начальника.

Украинцам ну очень нужна военная помощь запада, ну не всем конечно, а тем, кто ее сможет разворовать.

По статистике Украина сравнялась с Ираком по опасности для журналистов, но до России им пока ещё очень далеко

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

Другие анекдоты: