ВСЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ВСЕ АНЕКДОТЫ FRESH'A / HypeR

АНЕКДОТЫ ВСЕХ РАС АЛЬЯНСА В WORLD OF WARCRAFT

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

В школе меня постоянно п**дили, отец тогда отвёл меня в секцию бокса.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отп**женный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п**дят уже профессионально.

Народные приметы на 23 декабря:
-"если в снегопад белка бегает по земле, то белка скоро прекратится"

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

- Иду по улице, а навстречу дама с собачкой без намордника!..
- А что ты хочешь, чтобы дамы с собачкой выходили на улицу в намордниках?

ВВП упал и превратился в ВВХ.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.

- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения.
- Зачем сынок?!!!
- Пойду в депутаты!

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается,
самолёт Як-40 не устарел.

Российская Псака, представитель МИД Мария Захарова заявила, что «очень может быть, ЕС и хочет вести переговоры с Россией по отмене санкций, только кто же ему из-за Америки разрешит».
Машка, американцы и россиян наших дешёвой водкой спаивают, и улицы в России обрыгали, и в наших подъездах эти заокеанские суки насцали!

Собак сожрал целлофан от колбасы.Через собака целлофан успешно прошел.....а вот унитаз засорился.

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашел в интернет, полистать мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез.

Путин долго говорил смотрящему в потолок Миллеру, что Газпрому не надо шиковать и нельзя себе позволять строить дворцы для сотрудников. И в конце, нервно оглянувшись и перейдя на шепот сказал: Ты же не Кадыров!

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

КВН уже не тот...
Раньше ведь как было - команда выходит на сцену, лизнула Маслякову и шути себе дальше о чем хочешь.
А сейчас же нужно лизнуть Маслякову, хорошенько вылизать Путину, ласково потроллить Медведева, чтобы не обиделся, пнуть Обаму, опустить Порошенко и напомнить Евросоюзу про 45-й год.
А на пошутить уже и времени не остается, ибо за кулисами ждет следующая команда с набором такого же говна.

Andrew (c)

- Здравствуйте, Вы где живете ?
- А хрен его знает!
- понятно, в России.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну, нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините, - сказал мужик и улетел.

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

Путин Трампу
- Слушай,Дональд! А чё мы всё ссоримся?
Давай по-честному. Ты правишь западом, а я
востоком.
Трамп Путину
- Владимир, а если они будут возражать?
Путин Трампу
- А будут против, отключим газ!

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

Нет, конечно, наши "органы" круто поработали с Pussy Riot. Зарубежные связи подтянули, все дела. Теперь о "пусськах" весь мир знает... Но их "Невинность мусульман" - намного круче троллинг! Тут, конечно, продюссерам из ЦРУ пришлось даже свою агентуру из "Аль Кайеды" задействовать. Зато как жирно потроллили!

Добро - принудительный ассортимент к худу.
© Ц.Меламед

Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна
восторгалась окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Анна заметила чаек:
- Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать
чайкой!
Затем Анна видела на берегу ланей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты
такой свирепый?
Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался:
- Бл%дь где же РАКИ?

Нет ли в восхвалении Путина пропаганды гомосексуализма?

как дурака не учи,мозги ему все равно не прибавят...

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Стадии развития толерантности:

1. Родителей называть не "Мать" и "Отец" (зачем разделять по полам?), а "Родитель №1" и "Родитель №2".
2. Вообще супругов называть (даже без детей) - "Супруг №1" и "Супруг №2".
3. А почему, собственно, родителей или супругов должно быть только двое? "Родитель №1", "Родитель №2", "Родитель №..." и т. д.
4. А почему в брак должны вступать только люди? "Существо №1", "Существо №2", "Существо №..." и т. д.
5. Почему в брак могут вступать только живые существа? "Предмет №1", "Предмет №2", "Предмет №..." и т. д.
6. ...

2050 год. Типичная толерантная семья: мужчина, собака, два камня, зубочистка и осиное гнездо...

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((

Другие анекдоты: