АНЕКДОТЫ ПРО ОДЕССУ И ЕВРЕЕВ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Анекдоты про евреев и секс! Анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы! Анекдоты про евреев и секс! 18/06/2017

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Постепенные изменения активности различных органов человека делят его жизнь на запоминающиеся периоды.

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!

Маленький мальчик не мог заснуть ночью, потому что умел читать только до десяти.

В Америке вы слушаете радио и смотрите телевизор, а в России радио слушает вас, а телевизор наблюдает за вами.

-Извините, я сейчас не в России сейчас!
-Ой, а где?
-В Москве!

Можете не сомневаться, я любил бы мотоцикл, если бы он у меня был...

Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

1+1=3. Пользуйтесь презервативами.

RE: Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Есть наши дипломаты.

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

- Мужик проблядствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
- Ну а жена чего?
- Она? Они их ему на ужин и приготовила.

Специалисты утверждают, что самые главные покемоны России находятся в Кремле.

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

За время своей политической карьеры Янукович приобрел три страха: яйца, елка и майдан. Недавно «Правый сектор» нашел способ объединить страхи Виктора Федоровича в одно время в одном месте. Предлагается подвесить Януковича на Майдане на елке за яйца. Данное предложение уже вынесено на всенародный референдум. Таким образом, каждый украинец сможет высказать свое мнение: «ДА», повыше, чтоб всем было видно, и «НЕТ», пониже, чтоб можно было пинать.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.


Бозон Хиггса найден!
...и доставлен на базу Гуантанамо для проведения допросов.

Американцы решили снять санкции. Посмотрели - некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.

Жена мужу после измены: "Что я натворила!"
Муж: "Ты не натворила. Ты натвАрила!"

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

Процесс десоветизации на Украине зашел в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звезды.

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля вдруг выстрелила в ответ.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Семейный корабль дал течь? Не ждите бури! Добро пожаловать в док! - Наш
ЗАГС работает без выходных и праздничных.

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

По настоящему умная женщина радуется когда от мужа пахнет перегаром, а не женскими духами.

Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

Другие анекдоты: