ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот: Кто в семье главный?

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Самые смешные одесские анекдоты про женщин! (16.03.2018)

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Очень смешные одесские анекдоты! Самые смешные в мире!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

25-тысячный митинг в поддержку "Единой России" закончился в Москве,
митингующие мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам.

Украину принимают в G8. Пока только не решено, на роль G или на роль 8.

Разговор ВВП и Эрдогана: Да лётчик был пьяный, насосался и самолёт угнал.
Жену лётчика жалко.За х.йню жизнь отдал.

- Да будет свет! - сказал электрик и включил свет
- Конец Света! - сказал Чубайс и выключил свет нахуй

Парень был рад, что девушка позвала его переустанавливать Windows, потому что на прошлой неделе они вместе покупали ей MacBook.

Фима - счастливый отец четырёх детей. Но однажды ему на ум приходит
такая мысль:
- Слушая, Циля, я вот тут подумал, всё подсчитал, наверное, Моня не мой
сын.
- Как ты можешь это утверждать? Как раз Моня - от тебя.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
-Не старайся, все равно не докинешь.

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

Как не посуди, а PornHub неплохая замена Youtube, если речь идет о чести и достоинстве самой Фемиды!

Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…

Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Хм... А не такой уж я и мерзкий...
Потом чёрт услышал выступление Порошенко и понял:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт развеселился, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))

Самое нелепое поздравление, которое можно сказать после недельной пьянки с бодуна: "Поздравляю тебя с прошедшим Новым годом"!

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг!
Положи в багажник машины жену и собаку.
Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть.

Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты... Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!...

Желудочки сердца нужны для духовной пищи.

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».


оно не утонуло... словно лебедь
----
а публика зевала от восторга
----
и постыдившись показаться скромным...
----
он вышел в люди... и свиньёю стал
----

25% элитного жилья в Москве было скуплено чиновниками в 2013 году. Остальные 75% были скуплены чиновниками рангом повыше.

Трудно придумать более анекдотичную ситуацию в России: Банки не могут финансировать производителей товаров, потому что им нужно зарабатывать на процентах от кредита. А предприниматели не могут брать кредиты, поскольку раpзорятся, выплачивая грабительские проценты. Значит надо исключить банки из цепочки кредитования предпринимателей, то есть государство должно напрямую давать деньги производителям товаров без процентов. Ведь Сталин никогда бы не поднял в СССР промышленность, если бы деньги на строительство заводов проходили через банки и их ростовщичество.

Сексуального маньяка бояться - в офис не ходить

Другие анекдоты: