АДЕКВАТНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

когда решил рассказать анекдот другу

Анекдоты в украинской электричке

Единороса красиво осадили, ибо нех!!!

ТОП 5 НЕАДЕКВАТНЫХ СТАРУШЕК #2

Пьяная Россия!Я в ШОКЕ!Услышав музыку пошел раскалбасс!

CS:GO | Анекдот

Захарова троллит Цимбалюка

Добротный юмор (анекдоты) - Проверка на дороге

Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.

Когда я езжу в отпуск, я всегда привожу оттуда огромное количество фоток. Два-три чемодана.

Учительница рисования: Дети вы в курсе, настроение можно выразить цветом. Например, хорошее настроение - это оранжевый цвет.
Вовочка: А настроение цвета синий - это хорошее?

Гопник Шредингера в подворотне:
- Эй, чувак, дай закурить!
- Извините, молодой человек, не курю.
- А если найду?! Или не найду?!

Говорят, сегодня в Австрии, Владимир Владимирович прямо с трибуны спел на немецком языке:
Дойче зольдатен,
Дойче официрен.
Гитлер майн фатер,
Геббельс майн кумирен...

Армянское радио спрашивают:
Как из Путина сделать Путина 2.0?
Армянское радио отвечает
Ну, во первых, как все герои русских народных сказок, он должен удариться оземь
- А во вторых?
- Если во-первых мощно получится,
то уже хорошо и во-вторых не потребуется.

Реклама.
"У вас есть враги? У ваших врагов ведь есть соседи? У этих соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? Дрели и перфораторы - во всех магазинах нашей фирмы!".

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна
попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за
хозяина лошади, чтобы она ее отработала.

Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за
трона длинный продолговатый свёрток:
- рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

Солдат стоит на посту, вдруг слышит кто то идет.
Солдат: "Стой, стрелять буду"
Прохожий: "Стою"
Солдат: "Стреляю"

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Говорят, что в России мало возможностей. Врут безбожно! Чтобы устроить срач, тут возможностей хоть отбавляй.

Когда наша Власть перестанет врать – лишь тогда, когда народ перестанет ей доверять.

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

На художественном конкурсе "Лучшее изображение Путина" победил силуэт на полу, обведенный мелом.

- В Солнечногорском районе за месяц поймали более 800 пьяных.
- Хороший улов. На нерест, поди, шли...

Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели девяносто пять лет назад.

- Дiду, а правду люды кажуть що у нас молодь втікає за кордон?
- Брэшут,внучку,брэшут.
- Дiду, а правду люды кажуть що у нас нацисти у влади?
- Брэшут,внучку,брэшут.
- Дiду, а правду люды кажуть що у нас президент вилупок и шахрай?
- Брэшут,внучку,брэшут.
- А що у тiм океаном у нас є мільярди доларів?
- Ось чого нэма, того нэма.

Крым в Украине лежит не по феншую.

- Почему у евреев такие длинные носы?
- Потому что Моисей сорок лет водил их по Синайской пустыне.

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.

Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...

Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.

Россия больше не сверхдержава, США сверхдолжник,Украина незалежная,а остальные..

алкоголь дочка лазеет в лекарстве мама спрашивает чего ты ищеж она
говорит лекарство на букву А
асперин анальгин нет мама алкогол

- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе?
- Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!

Стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер Вовочка Путин...

Другие анекдоты: