ДЕВУШКА АНЕКДОТ РАССКАЗЫВАЕТ

Девушка рассказывает анекдот про двух братьев

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдот. ДЕВУШКА И КАВКАЗЕЦ. Офигенный анекдот взорвал интернет

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Жесть..Блондинка рассказывает анекдот..Ржака.mp4

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Инди Едильбаева: красивая девушка рассказывает анекдот

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ, МЕНТА И ТАКСИСТА. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Вот вы говорите что телявиденее это чяй для дябилов. А я даже не понямаю чяво они там говорят :-(

На Земле началась магнитная буря в поддержку украинского Майдана.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Украинский, российский и белорусский филологи подрались, решая на каком языке написана книга Азарова.

- Хай! гоу пиво седня ко мне?
- А Танька ворчать не будет?
- Пусть у мамаши своей дома ворчит, съехала она.
- А че так??
- Ну она просила мафынку красненькую или синенькую, выпросила у меня
посидеть за рулем. Первое, что она сделала, это повернула зеркало на
себя.
- *ROFL*, тест на блондинку прошла.
- Ага. пытался ей объяснить зачем это зеркало так она меня обозвала
придурком который ничего не понимает в машинах и что ее подруги говорили
что это зеркало чтоб себя видеть. Короче, съехала она к мамаше насовсем.
- Сколько пива брать? Как обычно или как на праздник?
- Ессно как на праздник :)

В связи с регулярным подлизыванием к Путину Александр Залдостанов объявил о переименовании байк-клуба "Ночные волки" в "Ночные сучки".

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

- Василий Иваныч! Вот еслиб небыл ты такой дуб и менял портянки почаще, то узнал бы, что тут и реформа была, и Сердюков-министр, и женщины его, и вертолетоносцы покупали, и пенсии повышали, и оборонку оживляли, и форму от Юдашкина вводили-выводили, которая требует вместо портянок носки...
- Носки?

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.

Нехер кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Велик и могуч русский язык...

ПЕДЕРАСТ - это сексуальная ориентация.
ПИДАРАС - это мозговая ориентация.. ну и ещё - "руки из жопы"...

Врачи.......они как яйца! Первой категории .. второй, а иногда и совсем всмятку))))

Если ГосДУПА Россейской Пидерации примет закон про запрет говорить "матом", то около 80% населения Пидераши придется выучить язык глухонемых... Хотя мне кажется, что и там он уже есть..

Саакашвили: вор-грузин
Аваков: вор-армянин
Яценюк: вор-еврей
А вместе они украинцы.

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

Несколько хорошо упитанных стерхов, потянувшихся было за Путиным, обнаружили, что их выстраивают, и рванули в Лондон...

Два дедка курят на лавочке.
- Митрич, слышал, новый проект Минздрава предполагает, что медики сами будут определять к кому ехать на вызов в первую очередь?! К нам тогда вообще не доедут!
- Да ерунда, Иваныч! Скажешь, что мальчик порезал пальчик… Через 5 минут будут у тебя!

- Трехочковый! - вскричал Бог, закинув земной шар в черную дыру...

Существует рубеж отступления, за которым остается лишь пустота. защищать
больше нечего. И незачем...

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Если посмотреть на женщину сбоку, то она заметно отличается от мужчины в
лучшую сторону. Причём, именно верхней частью туловища ближе к плечам.

-Что общего у морской свинки с Т. Булановой?
-Свинка - морская, а Буланова - одинокая, брошенная мать.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Зять увидел в окно Тестя и говорит тихо:
- Снова дядю Серёжу черти несут.
Зашёл тесть в дом, а маленькая дочь говорит:
- Расскажите, дедушка, как вы до нас добирались.
- Да шёл себе потихоньку.
- А папка сказал, что тебя черти несут...

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко метнул снаряд, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

На своей страничке в ЖЖ блоггер культурно возмущается большим количеством неадекватных подростков. Один из первых комментариев:
"до хуя" - как можно такое писать о детях?!
"Дохуя" - вместе!

Россия спрашивает Украину:
-Почему вы не платите за газ?
-Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию уже 20 лет.

В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает:
-- Почем воот эта ручки?
-- 50 рублей
-- Засунь их себе в жопу!
-- Не могу, там уже ручки по 90 рублей

Какой же всёж мозгоебун афоризмист под ником Гунн!

Другие анекдоты: