АНЕКДОТЫ ПРО ДАЧНИКОВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Конец света - 21 декабря 2012 года.
Путин Патриарх Кирилл и Прохоров перед апостолом Петром в Рай.
- Я много сделал для России, у меня начали рожать больше - сказал Путин.
- Врешь. - это было сделано не тобой - ответил Петр.
- Я много сделал для России, в Господа начали верить чаще - сказал Кирилл.
- Врешь. - это было сделано не тобой - ответил Петр.
- Я немного сделал для России, но почему я здесь - я знаю?
- Почему ты так думаешь? - спросил апостол.
- Девчонки из Pussy Riot до сих пор за меня молються.

Звонит мужик в скорую:
-- Доктор, ноги болят ужасно! Приезжайте! Ну приезжает врач, осматривает парня и грит ему:
-- У вас развивается очень опасная болезнь! Вам нужно удалить оба яйца, одну губу и все пальцы на одной руке! Ну поорал мужик на доктора, но согласился на операцию.
Потом вернулась боль в ногах. Звонит опять. Врач сказал, что болезнь перешла во вторую стадию, и нужно отрезать ему одну почку, член, левый глаз, и руку с пальцами. Ну бьет врача, матерится, но согласился на операцию. И опять боль в ноге! Зовет врача. Врач говорит:
-- И вот и решающая стадия. Вам нужно удалить обе руки, прямую кишку, второй глаз. И несмотря на операцию, через год вы умрете, так как вам будет необходимо удали ть желудок! Ну отрезали ему все это. Идет себе мужик новые ботинки покупать. Заказал 38 размера. Продавец:
-- Извините, но если вы будете покупать ботинки 39 размера, то у вас не будут болеть ноги!

Программу "Обама-хер", даже Трамп хер отменит.

Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.

Советские времена (1975-1980). Заказали художнику изобразить на стене храма (Спвасский Собор имени В.И. Ленина) Тайную Вечерю. Священник - гебешник вестимо - пришел поглядеть, как исполнен заказ.
- Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал 12-го апостола?
- А его за водкой послали, батюшка! - не смутился художник.

Когда сажусь изучать какой-нибудь язык, то нередко проскакивает мысль:

"Какого фига первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".

Приятель парикмахера одолжил ему денег.
- Спасибо, мой друг, - сказал, расчувствовавшись, парикмахер. - Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

23 февраля - самый "наступающий" праздник

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Самуэль Итого

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

Говорят, Дума занялась харрасментом по просьбе депутата Кабаевой.

-Мизинчик Настенька, что тебе привезти из-за моря?
- Цветочек аленький.
- Да брось: талибы, пули...

Когда я была маленькой, я вырезала ножницами новогодние снежинки из
папиной заначки: поэтому молочные зубы выпали раньше, чем у моих
сверстников.

Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае всё делают быстрее и дешевле.

Все ходят и спрашивают друг друга, какой сегодня день недели. Это сплачивает.

В кассе аэропорта:
Кассир - девушка-светла головушка:
- Какой авиакомпанией предпочитаете лететь?
- Тёкишэйлайнз.
- Как?! Ой, да скажите вы нормально!
- Туркиш аирлинес.
- Ну вот, а то развелось тут полиглотателей!

Наш новый парламент: Едрики, Коммики, Справики, Лодоперики
Одним словом: ЕКСеЛь

Когда в магазине выбираешь диван или женишься, наивно думаешь, что на всю жизнь.

Клаустрофобия на самом деле - боязнь Санты Клауса.

Набор отмазок для кацапских военных , воюющих в Украине в случае попадания в плен:

1. Нас послали помочь селянам картошку копать...
2. Мы с ребятами в части на батуте прыгали , вот и занесло....
3. Та тут у вас мох на деревьях не стой стороны растет....
4. Мы из ансамбля песни и пляски, хотели в украинском Х- факторе поучаствовать ...
5. Командир послал в "IKEA"за мебелью......
6. Я с детства был плохим танцором , а тут говорят быстро учат...

— У меня жена, как пуля!
— Такая быстрая?
— Да нет, дура...

Россия - единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

Жизнь - интеграл глупости по времени.

Узнав от певицы Русланы, что украинцы произошли от шумеров, Правый сектор кинул боевой клич «Взяли Межигорье – возьмём и Междуречье» [«Взяли Межигір’я – візьмемо і Межиріччя»] и объявил всеобщую мобилизацию.

Срочно разучивают новые строевые песни «Ще не вмер Шумер» и «Реве та стогне Тигр широкий».

На жовто-блакитных стягах клинописью пишут «Україна – це Шумер», на черно-красных – «Гильгамеш прийде – порядок наведе».

Псака – позорная кличка даже для глупой рыжей псины.

- У Бори было 10 яблок. У Фимы 7 яблок, а у Мойши соль в одном месте.
Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

- А я вчера дома заначку нашел!
- Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Безпятнадцати осень.

- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.

После того, как в Одессе задержали крупнейшую партию героина (500 кг), в РФ начали громить украинские посольства и консульства…
Совпадение? Не думаю!

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором!

Девушка пишет парню SMS-ку:
"Милый, если ты спишь - отправь мне твои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы".
Он отвечает:
"Я в туалете. Что отправлять?".

Другие анекдоты: