САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ С МАТОМ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

анекдот с матом смешной до слез

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ СМЕШНО ДО СЛЕЗ))!

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ КРАСИВЫЕ ФРАЗЫ #7

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешной анекдот без мата 1

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Площадь Ленина в Твери засадили туями. По самые помидоры. Просто дальше помидоры посадили.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

В Москве состоялся многотысячный митинг в поддержку правительства, пенсионной реформы, и, в частности, увеличения пенсионного возраста. Основными лозунгами были:
- Труд сделал из обезьяны человека!
- Движение - это жизнь!
- Спасибо за возможность рожать детей после 40!
- Навальный, запомни, кто старые обещания помянет - тому глаз вон!

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Коллекторы достали?
Нищета?
Чиновники жиреют на глазах?
ВСЕ ЭТИ ГОДЫ МЫ НЕВЗГОДЫ РАЗДЕЛЯЕМ С ВАМИ!
Законы наши Вам добавят ещё Андреналина!
Всегда с вами-"Единая Россия!"

А вы знаете, что скорость тьмы равна скорости света?

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться "Наедине с одноклассниками".

Попытка физика Сироткина разобраться с бозоном Хиггса опять закончилась в отделении полиции.

Бесконечно можно думать только о двух вещах: материальном и духовном.

Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше живут.. Приехали
Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в
реанимации нашли 103 летнего старика.. Поехали Американцы в Осетию..
Видят с горы на огромной скорости старик спускается.. Его тормозят,
спрашивают сколько ему лет.. Он отвечает 102..
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.. И тут один из них
интересуется:
- А куда вы так бежите?! - Старик отвечает:
- От отца убегаю.. Американцы переглядываются..
- А почему?.. - Я деду нагрубил..

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил ра... и… зачитался.

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

- Всё, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.

Приходит муж домой. Жена его встречает с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт и сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь, почему?..".

Русскоговорящих иммигрантов, которые не устроились на новой родине, раньше называли лузерaми. Сейчас их называют "русским миром".

- Люся, я тебя люблю!
- Ммм, это так мило, одолжи мне пять тысяч.
- Хотя знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами...

- Не делай прививки своей дочери. Их завозит фонд Сороса, чтобы стерилизовать наш народ!
- Но у меня сын...
- Геем станет! Бандеровцем!

Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! УПС!!!

Завтра будет лучше, чем послезавтра

- Чтобы деньги водились - никогда не мойте левую руку!
- А правую?
- А правую мыть обязательно!

Штирлиц сидел у окна и смотрел, как распускались почки. Да, звери из
гестапо были способны на все…

Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:

- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?

- Советские, Таллиннского завода!

Посаженный Трампом и Макроном дуб забрали на карантин‍. Видимо Трамп стряхнул на него перхоть Макрона, а санитарные службы решили не рисковать.

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы.
Китайце на десятом он подумал, что, раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит.
- Не моя.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф.- Лицо твоё?
- Лицо моё, рубашка не моя...

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

Странные дела происходят в мире - над американской нефтью постоянно оказываются какие-то арабские страны...

Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.

Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.

Жили-были Интеллект и Мотивация. И родилась у них - Идея!

Усманов и Тимченко заявили, что как только семьи Путиных и Медведевых крепко встанут на ноги, то они будут помогать и другим российским семьям.

Это не люди, это соседи.

Алгоритм успешных действий для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в Photoshop'е огромную задницу и тройной подбородок.
3. Меняем последовательность фотографий.

Я не представляю, откуда такое спокойствие и хладнокровие у президента, когда ему на пресс конференции журналисты задают такие провокационные и цепляющие вопросы.
Но, я представляю неспокойствие его пресс-секретаря Пескова после пресс конференции президента.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

На стенах коридоров в каждой поликлинике перед глазами людей, часами ждущих своей очереди, забыли повесить плакаты: "Время лечит".

Другие анекдоты: