АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лёлика.

Анекдот про Лелика

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Васю.

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

Анекдот про Лёлика

Анекдот про цирк. Смех. Юмор. Ржачь. Anecdote.

Анекдот про контрабанду )))

Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться... Выбирай любые два из трех".
Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза...

-Пан бандера, а правда, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?

-А вы нэгрив линчуетэ!

Нет звука громче, чем молчание телефона.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

В российских СМИ паника. Ищут основание почему армяне должны быть фашистами. Пока не находят.

Мы, заключенные колонии Х, твердо ставшие на путь исправления, просим, в порядке исключения, выдать вновь прибывшему заключенному Y вместо робы балетную пачку. Это поспособствует более твердой постановке вновь прибывшего на путь исправления.

Затопили баню - одна труба торчит.

Кто бы ни кинул бумеранг, в башку он попадает тому, кто рядом.

2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.

Фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Это была просто очередная проверка чувства юмора.

- Дорогая, а не расстаться ли нам с тобой?
- Ты что имеешь в виду, Володя?
- Любой цивилизованный способ на выбор: полоний, например, или шарфик там...
- А просто развод можно?
- Можно, - достаёт мобильный, - Владимир Игоревич, - группу телевидения в театр. У нас "цивилизованный развод". - Хорошую "Эсмеральду" сегодня дают дорогая, не так ли?

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем есть глагол"Бухать"- Уникальный! Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1)куда?
2)Зачем?
3)Что делать?

Надежда умирает последней, но сначала она убивает своего хозяина.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

Создатели программы "спокойной ночи малыши" подошли к делу с умом. Свинья и ворона входят в десятку самых умных животных на планете, собака - лучший друг человека, ну а зайчик, он просто милый, как уж без него.

Прошла любовь, увяли помидоры - это формулировка диагноза "импотенция" в литературно-поэтической форме. © Тигран Бабаян

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Если вы на улице услышите возглас: «Бендеровцы», то 1%, что речь идёт об украинских националистах, а 99% - что о гаишниках.

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.

Стук в двери.
- Кто там?
- Милиция, откройте!
- Да, щас! Вали отсюда, лошара, пока я полицию не вызвал!

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

В женских прыжках на лыжах с трамплина прокладки с крылышками считаются допингом.

"бьют - значит любят", - подумал Шуфрич после поездки в Одессу.

— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

Леонид Хлыновский - пидорас.
Хренозавр - он же.
Референт - он же.
Алкаша с Уралмаша - он же.
Дикобраз - он же.
Алик - пидорас.
Юрий Тартаркин - пидорас.
Хоть не в рифму, но правдиво.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

На заморский манер: скажите Чизззз.
На наш манер: Гыыы...

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Re: «Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".» - Увы, форма футболиста позволяет заработать больше.

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

Другие анекдоты: