ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН ОДЕССА

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про мужчин и женщин!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Еврейские анекдоты из Одессы. Анекдот про женщин!

Смешные еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про женщин и секс!

Прикольные еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про женщин и море!

Еврейский анекдот дня из Одессы! Анекдот про женщин!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Ну теперь уже всё ясно - Сочи, Крым, и победа в ЧМ-2018 ПО ФУТБОЛУ.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку.
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...

Лётчики шутят:

-Стюардэсса не жена, Украина - не страна.

Результаты выборов в Москве: у ЕР как обычно 146%, а победила партия "Яблоко".

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Не нытьём,так каканьем всё равно своего добьётся.(о грудных детях).Churilo Plenkovich.

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

Верховная Рада в пятидесятый раз объявила в Украине частичную мобилизацию. Украина в сто пятидесятый раз потребовали от Рады провести хотя бы частичную мобилизацию мозгов у депутатов.

Когда чужой мужик хреново отъебёт - ну с кем не бывает. А как свой - так козёл, эгоист и сволочь!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...Кстати.. насчет Крыма..

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.

"Вадим КАРАСЕВ, глава Института глобальных стратегий:
- СНБО приняло решение о блокаде Донбасса по двум причинам. Во-первых, надо было не допустить неконтролируемого развития событий и вернуть монополию на силу, которую у власти перехватили добровольческие объединения. Во-вторых, надо было сбить патриотический протест, и это сделали умным методом, а не в лобовой атаке. Поэтому сначала полицейские разогнали блокаду на одном из участков и дали отпор Парасюку, а затем Порошенко заявил о продлении блокады на государственном уровне."
Новость завтрашнего дня: прибывшие на вызов сотрудники украинской полиции разогнали малолетних насильников и ... еще два часа "возвращали монополию на силу".

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

(Заявление Путина.). Что бы кавказцы не взялись за оружие, их нужно
завалить деньгами. (Сэкономленными на русских детях, пенсионерах, на
русских людях)????? Так давайте будем платить деньги ворам и грабителям.
Насильникам и педофилам поставлять женщин, и детей. Убийцам выдавать
лицензии на отстрел людей. И этот "человек" опять балатируется в
президенты?????? Не анекдот-ли???

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

У японцев - ниссан, у немцев - еще пассат, а вот у корейцев уже
серато...

Очевидное-невероятное.
пидерашане настолько плохо ориентируются на местности, что предпочитают за водкой два раза не бегать, чтобы случайно не заблудиться!!!

На ЭВМ вычисляли. А с появлением интернета ЭВМ стало PC. Потому что все
стали смотреть в инете порнуху. PC это писяанальный компьютер.

Я невероятно самоуверен лишь по той причине, что невероятно уверен в вас.
Впрочем, вам-то это знать откуда. © Андрей Бесценный

Речь Гагарина до цензуры:
-Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!

Настенька открывает дверь Морозку. С порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, Настька! Штопор дома есть?

Здравствуйте, Мы велокругосветка из Гондураса. Во всём мире в ответ спрашивают "а где это?" И только в России понимающе кивают головами и загадочно улыбаются.

Когда просыпаешься спозаранку с жуткого бодуна, то начинаешь очень сильно сомневаться в истинности утверждения насчёт того, что, дескать, утро вечера мудренее. Утро кажется не только дурнее вечера, но и гораздо засушливей.

В Армении.
- Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
- Теперь мы идем за Кареном.
- А завтра?
- Пока не знаем, кого назначат.

Другие анекдоты: