ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН ОДЕССА

Ну теперь уже всё ясно - Сочи, Крым, и победа в ЧМ-2018 ПО ФУТБОЛУ.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку.
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...

Лётчики шутят:

-Стюардэсса не жена, Украина - не страна.

Результаты выборов в Москве: у ЕР как обычно 146%, а победила партия "Яблоко".

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Не нытьём,так каканьем всё равно своего добьётся.(о грудных детях).Churilo Plenkovich.

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

Верховная Рада в пятидесятый раз объявила в Украине частичную мобилизацию. Украина в сто пятидесятый раз потребовали от Рады провести хотя бы частичную мобилизацию мозгов у депутатов.

Когда чужой мужик хреново отъебёт - ну с кем не бывает. А как свой - так козёл, эгоист и сволочь!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...Кстати.. насчет Крыма..

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.

"Вадим КАРАСЕВ, глава Института глобальных стратегий:
- СНБО приняло решение о блокаде Донбасса по двум причинам. Во-первых, надо было не допустить неконтролируемого развития событий и вернуть монополию на силу, которую у власти перехватили добровольческие объединения. Во-вторых, надо было сбить патриотический протест, и это сделали умным методом, а не в лобовой атаке. Поэтому сначала полицейские разогнали блокаду на одном из участков и дали отпор Парасюку, а затем Порошенко заявил о продлении блокады на государственном уровне."
Новость завтрашнего дня: прибывшие на вызов сотрудники украинской полиции разогнали малолетних насильников и ... еще два часа "возвращали монополию на силу".

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

(Заявление Путина.). Что бы кавказцы не взялись за оружие, их нужно
завалить деньгами. (Сэкономленными на русских детях, пенсионерах, на
русских людях)????? Так давайте будем платить деньги ворам и грабителям.
Насильникам и педофилам поставлять женщин, и детей. Убийцам выдавать
лицензии на отстрел людей. И этот "человек" опять балатируется в
президенты?????? Не анекдот-ли???

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

У японцев - ниссан, у немцев - еще пассат, а вот у корейцев уже
серато...

Очевидное-невероятное.
пидерашане настолько плохо ориентируются на местности, что предпочитают за водкой два раза не бегать, чтобы случайно не заблудиться!!!

На ЭВМ вычисляли. А с появлением интернета ЭВМ стало PC. Потому что все
стали смотреть в инете порнуху. PC это писяанальный компьютер.

Я невероятно самоуверен лишь по той причине, что невероятно уверен в вас.
Впрочем, вам-то это знать откуда. © Андрей Бесценный

Речь Гагарина до цензуры:
-Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!

Настенька открывает дверь Морозку. С порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, Настька! Штопор дома есть?

Здравствуйте, Мы велокругосветка из Гондураса. Во всём мире в ответ спрашивают "а где это?" И только в России понимающе кивают головами и загадочно улыбаются.

Когда просыпаешься спозаранку с жуткого бодуна, то начинаешь очень сильно сомневаться в истинности утверждения насчёт того, что, дескать, утро вечера мудренее. Утро кажется не только дурнее вечера, но и гораздо засушливей.

В Армении.
- Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
- Теперь мы идем за Кареном.
- А завтра?
- Пока не знаем, кого назначат.

Другие анекдоты: